當孩子被同伴孤立，家長應該怎么做呢？
序言：雖然說學校是學習的地方，可是學校相當于一個小型的社會。孩子們在這里學習知識，也會學會怎么樣和同齡人正確的相處。如果孩子被同伴孤立的話，那碰大棗么一定會影響到孩子的心理，同時學習成績也會直線下降，家長在看到這樣的情況時可以幫助孩子培養(yǎng)好人緣。下面小編就給大家分享一下家長應該怎么做。
一、安撫孩子的情緒對每一個孩子來說，和同齡人之間的交往一定是特別有趣的。等到孩子到青春期的時候，同齡人的影響已經(jīng)超過了父母。但是對于一些小孩子來說，他們非常喜歡和自己的同伴在一起玩耍，當看到別人都是有朋友，而自己獨身一人的話，他們的心里一定會非常的難受。家長首先要做的就是安撫好孩子的情緒，告訴孩子：你是特別厲害的，因為同伴還沒有發(fā)現(xiàn)你身上的優(yōu)點，所以他們暫時沒有選擇和你玩耍。
二、幫助孩子培養(yǎng)興趣其實對于每一個人來說，我們都有一定的興仿橡趣愛好。那么為了讓孩子交到更多的朋友，家長可以帶領孩子培養(yǎng)興趣，如果孩子對手工特別感興趣的話，那么家長可以在周六周日的時候，讓孩子去上一些手工培訓課。這樣等到進學校之后，孩子就會發(fā)現(xiàn)自己的這些興趣愛好，原來有特別大的用處，并且在交朋友的時候也會變得比較容易。
三、及時提供幫助如果可以及時為他人伸出援手笑拆的話，那么孩子一定可以獲得朋友。家長可以培養(yǎng)孩子樂于助人的品質(zhì)，這樣等到同伴需要幫助的時候，孩子就可以施以援手。家長可以為孩子樹立一個良好的榜樣，在朋友有需要的時候，及時去幫助他們，這樣孩子也可以從父母身上學到一些有用的知識。
孩子比較內(nèi)向，在生活中被同學們孤立了，家長該怎么做？
假如一個人的個性損傷了四周人的"心境和整體氣氛"等。漸漸的就會被邊緣化。其實孩子的教育生長之路的好碧虧衫壞，大局部決議與家庭教育辦法層次的上下。比方低素質(zhì)教育方式，沒有準繩性，行為舉止，心態(tài)思想能否狹隘等等。遇到這種狀況，規(guī)勸家長：別動氣空啟，試著與教師溝通溝通，多深化理解一些詳細狀況。不能偏聽偏信，要詳細問題詳細剖析。一個好教師，能讓學生終生難忘；一個好教師，能刷新學生的生命。讓學生記住你并不難，難的是讓學生一輩子把你銘記在心。
孩子由于個性被同窗和教師邊緣化孤立。這要剖析一下是什么緣由所形成的結果。比方上課淘氣搗蛋，接話茬，影響教師和同窗課堂次序。經(jīng)常欺負他人。假如一兩個孩子不喜歡和你交往，或許是由于某些方面有不同?？墒窃S多人都不喜歡你，你就要思索本身能否那里有缺乏的方面。矯正就好。
鼓舞孩子多玩體育，體育是能直接聽到喝彩和叫好的一項益于個性提升的課余活動，不論一個怎樣不合群的人，只需你一帶球破門或投籃命中大家都會情不自禁喊好，就是教師對你不感冒，但經(jīng)過體育展示出的陽光個性會給你的人緣加不少的分，從愛體育動手轉變本人性格轉變他人見地最有效，這也是體育為什么吸收世界崇拜的所在，學習改動人是潛性的，體育改動人生是顯性的，也是最簡單最奏效的。
找教師和班主任談一下孩子的狀況，說分明孩子的個性特性悔腔和你平常的應對措施，求得教師的了解和配合以及協(xié)助！然后找心理專家或孩子特別信任的人協(xié)助孩子漸漸矯正他的性格缺陷！
家長要做的方面就是改動過去的家庭教育辦法，來引導孩子改動"一言一行"等。這是一項以身作則的過程。
兒子總是很容易被同齡人孤立，怎么辦？
孩子之間的矛 盾在什么情況下，需要家長介 入？1. 孩子主 動開口尋 求幫助的時候
“家長要判斷，孩子是不是真的受欺 負了，因為有些家長喜歡詢問孩子在學校有人欺 負你沒？這樣會造成孩子沒被欺 負也跟家長說自己挨欺 負了。如果是家長沒有詢問，孩子主動說出自己在學校被欺 負了，那么家長要留意些。
通常來說，如果孩子自己覺得受 傷比較大，老 師都會主動跟雙方家長溝 通，如果是老師疏 忽了，沒有溝 通到，家長也可以主動找老 師溝 通下，相信老 師不會因為這種事兒就對家長或者孩子有看法。
2. 孩子和同學長期不和的時候
假如孩子總是說自己被欺 負了，問他/她的時候總說擔 心和同學處不好，或者關系不好很難過，那么家長應該要引起重 視了。
3. 某些類型的沖 突反復發(fā)生的時候
當詢啟孫問孩子具體細節(jié)的時候，發(fā)現(xiàn)反反復復總是差不多的沖 突，那么再說這些都是偶然的沖 突，就有點說不過去，應該存在一些問題。
4. 有危 險的時候，或者帶 傷回來的時候
如果看到孩子之間的矛 盾升 級到暴 力，如打、咬等，明顯有人會受到傷 害，家長就應該立刻介 入并制 止。但是，也不要馬上呵 斥進 攻 者，而是先救 出并安 慰受 傷的孩子。
當孩子帶 傷回來，那么過 問一下也無 可 厚 非，只是，如何處理，追 究到什么程度，應橡鍵該在家和孩子商量好，充分尊 重孩子自己的意愿。
5. 孩子總是愁 眉 苦 臉
孩子愁 眉苦 臉的原因可以有很多，被老 師批 評了，成績不理想了，和同學發(fā)生矛 盾了，都有可能。
可以委 婉地和孩子溝梁旁巧 通一下，“你最近總是愁 眉苦 臉，媽媽/爸爸很擔心，發(fā)生了什么事情，都可以跟媽媽/爸爸說哦~”不強迫孩子說，允許孩子保 留自己的秘 密，但也表達了一種傾 聽的愿 望，孩子會感受到你的尊 重，也體會到你的關心。這不僅有利于發(fā)現(xiàn)孩子和同學間的矛 盾，對親 子關系也是很有好處的哦~
介入時，家長不能做的和應該做的事？
1. 相互指 責對方孩子
反而把矛 盾激 化了。這樣使孩子失去了自己解決問題的機會，而且家長粗 暴解決問題的方式也會給孩子不好的影響。
2. 替孩子向對方道 歉
這樣的家長大多是很謙 讓和通 情達 理的，卻不知這樣的“謙 讓”意味著放棄了培養(yǎng)孩子責 任 感的良 機，也會傷 害孩子的自 尊 心，混 淆孩子的是 非 感。
如果你的孩子是攻 擊 者，要先把被 攻 擊孩子的注意力吸 引走，而后把你的孩子帶到一邊，然后平靜地、毫無怒 氣地、簡單地解釋他的行為是不被接 受的，并告訴他：“你踢了小東，他疼了?！蹦憧梢跃?告他再次攻 擊他人的后果：“要是你再這樣，我們就回家了。”發(fā)出這樣的警 告后，一定要說話算數(shù)。
然后道 歉的事，讓孩子自己來做，這樣更有助于培養(yǎng)孩子的責 任 感。
3. 教孩子躲 開
首先，這種方式對于小孩兒來說有可能反應不過來。
另外，當自己孩子被欺 負時，逃 避不是辦法。經(jīng)常有些家長對孩子說：“咱惹 不起躲 得起?！钡@并不是很好的辦法，時間長了，就會讓孩子形成一種退 縮 性 人 格，甚至會變得孤 僻、冷 漠、焦 慮。
兩個孩子發(fā)生沖 突，首先不能當著弱的孩子去批 評那個強的。因為越批 評強的孩子，弱的孩子就會顯得越 弱。要讓那個強的先到一邊去，這會引起他的憐 憫心，讓他去憐 憫這個弱的孩子。只要他產(chǎn)生這種憐 憫心，就可以讓他道 歉后離開。然后我們再跟弱的孩子研究怎么對付這個強的。問問他，你是怎么被 打的，他為什么要打你，然后研究下次他再打你時，我們該怎么對 付他。
5. 總問孩子是否被欺 負
家長總去詢 問孩子是否在學 校挨欺 負了，這不光對孩子眼下會形成誤 導，對孩子長遠的心理發(fā)展也不利。
總之，假如真的要介 入，家長決不能一邊倒，一定要理 性分析，控 制情緒，找到問題的根 源，然后心平氣和地去解決。要有一種呵 護的心態(tài)，不僅對自己的孩子，也對別人的孩子多一些理 解和尊 重。
在家長解決問題的時候，孩子在一邊看著，也是學習，父母假如能夠理 智、有策 略地處理問題，孩子也能學到不少東西。
孩子受到同齡人的欺負、排擠，家長應該怎么做？
1.
這幾天在B站刷臺灣某綜藝節(jié)目的視頻，剛好刷到一期有關 育兒 的話題，其中一位女嘉賓聊到自己的兒子在幼兒園受到其他小女孩的排擠，導致原本開朗的性格也受到影響。
看到這里，我深有同感，因為在我兒子身上，也發(fā)生了類似的事情。
事情是這樣的，我兒子有一個小堂姐，兩人相差不到一歲，都還沒有上幼兒園。
小堂姐一家是跟爺爺奶奶一起住的，我們平均一周會過去吃一次飯，主要也是給老人看看孫子。
最近幾次，小堂姐頻繁對我兒子做出了一些排擠的言行， 例如動不動對我兒子說不要跟他玩，不要來她家，不可以玩她的玩具，拒絕跟我兒子互動，在我兒子靠近她時進行推搡甚至拍打等等......
就像上面那個女嘉賓說的情況一樣，我兒子大部分時候都傻傻地不會反擊，但是一旦他用行動反擊，比如用手拍打小堂姐、故意搶走她玩具之類的，小堂姐馬上就會大哭，跑到她父母或者爺爺奶奶面前告狀。
而小堂姐的媽媽，偶爾也會輕描淡寫說她兩句，但更多的時候是 放任 她， 一副這是他們家最小最受寵的小公主，被大家慣成這樣，已經(jīng)見怪不怪的態(tài)度。
2.
我能理解小堂姐的心理，無非是覺得我兒子來了以后，會奪走爺爺奶坦嫌櫻奶的一部分關注，所以對我兒子產(chǎn)生了一些敵意。
在李群峰老師的《兒童社交心理學》一書中提到： “每個孩子都有自我中心意識，只是程度和發(fā)展速度上存在著差異......需要家長引導孩子學會尊重他人、學會分享、學會接納，這樣孩子就不會一味地嫉妒他人，從而導致人際關系惡劣?！?/strong>
所以，我并不是想跟一個三歲小孩計較，因為從根本上來說， 這背后反映的還是家庭教育的問題。
在我身邊，像小堂姐這樣的小孩并不少見。他們有的是家里最小的，有的是獨生子女，由于他們的家長給予了過分寵愛和關注，令他們在家里養(yǎng)成了 霸道、自我 的性格特征。
而有的家長卻還為此沾沾自喜，認為這是孩子聰明的一種表現(xiàn)，以后不用擔心受人欺負，還可能成為孩子王。
但現(xiàn)實是，這種性格的孩子并不會太受歡迎，反而容易被孤立。
因為，在家里你是受人寵愛的小公主，大家都要讓著你、順著你，但是你踏出家門，沒有公主命，空有公主病，就很難與他人和睦相處了。
當然，我們沒有權利去插手別人家的教育問題，所以面對自己的孩子受到欺負、排擠時，我們只能從自己家下手，正確地去引導自己的孩子。
我不想自己的孩子成為一個霸道、自我的人，但是也絕不能讓他養(yǎng)成討好型的人格。
3.
那么，作為家長，當孩子受到欺負、排擠，我們應該教孩子怎么做？
一、告訴孩子，父母是這個世界上*他的人，無論發(fā)生什么事，都可以*時間告訴我們，我們會保護他。
這點看似簡單，但是非常重要，因為你要 保證孩子對父母和家有一個正確的認知和足夠的安全感，以后他無論在外面遇到任何麻煩，他才敢于及時告訴自己的父母，尋求幫助。 而不會因為害怕被責怪，選擇隱瞞，導致更嚴重的結果發(fā)生，例如近年來頻發(fā)的校園霸凌致死事件。
在我的印象中，我的父母并不會讓叢常常把愛掛在嘴邊，每當遇到問題，父母總是生氣地指責我，而不是先解決問題。
所以每當我遇到麻煩，我并不會*時間想到尋求父母的幫助，因為我害怕父母生氣。
基于我自己的成長經(jīng)歷，對于我的孩子，我希望可以給予他足夠的安全感和信任，讓他知道不管在這件事上，他有沒有過錯，我們都會妥善的幫助他解決問題，而不是過度苛責。
二、告訴孩子他有選擇朋友的權利，不必刻意討好別人，合則來，不合則去。
在我的觀念中，我認為沒必要因為對方是親戚，或者是女孩，就要自己家的男孩一味地去者猛迎合、討好她。
周國平老師說過：“對于人際關系，我逐漸總結出一個最合乎我性情的原則，就是互相尊重，親疏隨緣?！?/strong>
這句話不管是對于大人還是小孩都是受用的。雙方關系好的前提是要互相尊重，如果孩子長期受到對方的壓制，你還堅持讓他與對方維持親近的關系，那必定會對孩子的性格和成長帶來負面影響。
心理研究發(fā)現(xiàn)，孩子年幼時的很多遭遇都會給孩子成年后的生活帶來很大的影響。許多在大人看來是孩子之間的小打小鬧，也可能會造成孩子心理上的創(chuàng)傷。
所以，我們可以告訴孩子，當遇到一些不友好的小朋友時，我們可以選擇不理他，不跟他玩，不必刻意去維系關系。
三、告訴孩子以后會不斷認識新朋友，引導他尋找與自己性格相似的朋友。
隨著孩子的成長，他的社交圈會越來越廣。
我們可以告訴他，他以后會認識越來越多的朋友，不必因為個別不友好的小朋友而感到不開心。
我們也可以鼓勵孩子去尋找一些與自己性格相似的人做朋友，最簡單的辦法，就是找我們的好朋友的孩子，因為好朋友與自己的三觀肯定是一致的，教育觀念也不會有太大分歧，他們的孩子的性格也比較容易與自己的孩子處得來。
對于以上的建議，我想補充一點，對于低齡的孩子，我們還可以借助相關的 動畫 或者 繪本 的方式來進行引導，比起直接干巴巴地講道理，他們會更容易接受。
孩子經(jīng)常被同齡人欺負，家長該怎么教育呢？
家長如何教育自己的孩子不被欺負才是重要的。1、孩子被欺負，家長切忌只觀一面
孩子年齡小，和小伙伴發(fā)生爭吵甚至出手打人都是正常，家長無需過分擔心，友禪更不要將孩子之間的'矛盾上升為家長之間或家長與對方孩子之間的“戰(zhàn)爭”。家長作為大人的身份對于其他的孩子本身就是一種威懾，不要再以恫嚇的方式或者斥責的方式教育對方小朋友，只要告訴他這樣做是不對的。家長要及時制止對方孩子的打人行為，要求他歸還搶來的東西，跟他講道理，告訴他“小手是用來擁抱的，不是用來打人的”。如果不湊效，可以告訴老師或他的家長。
2、教自己孩子學會分享和寬容
孩子受欺負是給孩子上一堂思想教育課，這是培養(yǎng)孩子學會寬容的好時機。打架沖突是孩子進入孩子們之間“小社會”不可避免的事情之一，父蘆告森母要告訴孩子：不要怕他，因為你越怕他，他就越欺負你；不要以牙還牙，因為打人是錯誤的，如果你也打人，你也錯了。在別人對自己的行為道過謙后要學會寬容和諒解。建議孩子拿出自己的玩具跟對方交換，兩人輪流玩；勇敢地伸出手去和對方一起玩，只要不打人、不爭搶，都可以成為好朋友。
3、提前演練應對方法防被欺
比如教孩子在獨自遇到攻擊性的大孩子時選擇迅速離開，避免受到二次攻擊，盡快向周圍成人尋求幫助。
光是選擇離開是不夠的，還可以教孩子在受到攻擊時雙手推開對方胳膊或者抓住對方的胳膊，同時雙眼嚴厲瞪著對方讓對方感覺到自己的威嚴。
還要教孩子保護好自己的關鍵部位，比如頭、臉等?？梢越毯⒆泳毩晝墒治杖?，兩臂彎曲，橫于面部，護住臉部的基本自我保護姿勢。緊急情況下，先還擊保護好自己，再呼叫尋求成人的幫助。
4、受欺負后要教育孩子勇敢面對
其實，很多調(diào)皮的孩子在剛開始欺負別人時，可能只是無意行為。但是，當他發(fā)現(xiàn)你不像其他孩子一樣會強烈反抗，很好欺負后，他就會從這種欺負行為中得到滿足陪畝，從而得寸進尺，有意欺負你。因此，要讓孩子意識到，一味地忍讓非但不能解決問題，反而會助長欺負者的氣焰，給自己帶來更多的傷害。
首先，要教育孩子，學會敢于表達自己的不滿。當遭到其他同學的欺負時，要敢于用語言表示自己的態(tài)度，制止對方的侵犯。孩子們的一些欺負行為往往是為了取樂，如果看到被欺負的人如此堅強，一般會很無趣地離開。其次，讓孩子學會適當?shù)男袨榉磽?。因為有時，受欺負的孩子表現(xiàn)出一些勇敢的反擊行為，也能讓人震驚，從而停止其他孩子的暴力行為。
孩子總是要長大的，要獨立面對來自生活各個方面的沖擊，與其家長像老母雞一樣，總是把孩子護得緊緊的，不如把自護本領早一點交給孩子，這個自護本領就是，讓孩子在學會保護自己的前提下，獨立面對外來的各種挑戰(zhàn)應付各種問題，尋找*的解決問題的方法。
當孩子在班級被邊緣化時，家長怎樣做才是正確的？
同事跟我打聽我們家附近的*怎么樣，讓我回想起螞納橡了孩子從老家回來入*那段艱難的調(diào)整過程。
去年秋天的時候孩子從老家回來上*，好在我們買的是學區(qū)房，順順利利的進了市里的重點*，更讓我覺得貼心的是這個*因為要求出成績，孩子可以放學后在學校寫完作業(yè)再回家，由老師輪流值班直到*。
當時因為愛人經(jīng)常出差，我下班有時候也要加班，所以感覺這個政策特別的好。一般孩子要學到8:00左右，我再去學校接他。這時候我已經(jīng)把簡單的晚飯準備好了，孩子回來就可以吃了。
連續(xù)幾天我在教室外面等他的時候發(fā)現(xiàn)一個很奇怪的情況，班上的小孩兒左右近都有同桌在一起寫作業(yè)，而唯獨孩子沒有。
那天晚上接孩子回來以后，我們邊走邊聊，我就順嘴問了一句，你們這個寫作業(yè)的同桌是老師給茄租規(guī)定的嗎？這一問不要緊，孩子哇的哭了出來，說，班上的同學沒有人愿意跟他一桌，他們還嘲笑他的口音，說他是鄉(xiāng)下來的孩子。
看著孩子難過的樣子我心里也很難過，開學后他在努力的適應學校的課程，每天晚上學習都學到十點多鐘。剛*就這么認真，我感到這孩子還是挺努力的，所以安慰了他，想找老師明天談談。
第二天跟老師約好了以后，我請了半天假去學校找他們的班主任老師聊了聊。老師說的很誠懇，他說我兒子上學來的表現(xiàn)一直不錯，但是有一些需要改變的地方還沒跟家長溝通：
*點，口音問題，這是很多老家轉學城里孩子都有的一個典型問題，算不得大毛病但在一群普通話標準的孩子們中間就會變得很突出和敏感。
第二點，過于內(nèi)向，孩子表現(xiàn)的非常敏感，不愿意跟別人交流，如果長時間這樣下去，他們很容易就會封閉自己陷入惡性循環(huán)。
第三點，學習效率不高，同樣的作業(yè)，別的孩子用半個小時能完成，他往往需要整整一節(jié)課才能寫完，而且出錯率很高。
老師也說，*基本沒有什么高深的東西，主要是看有沒有養(yǎng)成良好的學習習慣，并針對于孩子出現(xiàn)的這三點問題，提出了一些有效的建議供參考：
一、針對于口音問題
孩子口音修改也很容易，老師會先提醒班里的同學不要再惡作劇，理解并包容孩子的這種表現(xiàn)，其次孩子在家也是需要進行糾正性的訓練，這就需要家長的配合，因為家庭的特殊性，父母有些照顧不過來，所以老師建議讓我們給孩子報一個關于演講以及口才類的兒童訓練悶旁班。
口音很多情況下是受到外界環(huán)境影響的，通過這種訓練班，不僅讓專業(yè)的老師輔導以及同學幫助他練習，能夠糾正孩子的發(fā)音，這樣也能讓孩子改變的速度和效率會提升很多。同時這種訓練方式也比較輕松活潑，符合孩子的特點，容易讓孩子接受的。
每個孩子的好勝心很強，這是孩子的優(yōu)點，再采取輕松活潑的訓練方式，讓孩子勇于展現(xiàn)自我，慢慢的口音問題就解決了。
二、關于內(nèi)向性格
孩子從一個熟悉的地方來到陌生的地方，內(nèi)心存在不安全感，也有一些恐懼，畢竟外界環(huán)境發(fā)生了變化。孩子們可以通過口才演講，改變了口音，同樣也能夠慢慢改變他性格中的自卑，讓他變得更加開朗。
演講的好處不僅是改變口才，也可以循序漸進的改變他的性格，其實這是一種心理暗示的過程。他經(jīng)常參與的話，從害怕到熟悉再到戰(zhàn)勝自己心理上的怯懦，這個過程會逐步改善他的性格。孩子慢慢有了成績，他就會從自卑到自信，從結結巴巴到熟練，慢慢敢于嘗試，性格也就變得很開朗了。
當然，內(nèi)向除了外因還有內(nèi)因的存在，有些孩子天生不善于交際，父母也不用強求的改變孩子的性格，反而是在本來性格的基礎上，讓孩子內(nèi)心充滿陽光充滿積極態(tài)度即可，這些都會潛移默化的改變孩子的氣質(zhì)。
三、作業(yè)效率
很多孩子在上*之前經(jīng)歷過*，受過一些專門的訓練，所以這些訓練過的孩子，相對而言比其他同學效率要高一些，孩子剛轉學過來，趕不上班里同學的效率是很正常的。
如何彌補呢？家長就要通過幫他梳理學習的流程，比如要堅持進行預習，聽課，復習作業(yè)這個程序。在孩子還沒有形成習慣之前，家長要定時抽查。
父母也可以給他做一些專門的提高速度的訓練，比如說做一篇卷子，正常45分鐘，父母可以要求他30分鐘完成，可以適當給些獎勵，完成的越快，準確率在80%以上，獎勵就越高，這樣慢慢就把他的速度提起來了。
這個階段的孩子的優(yōu)點是比較專心，老師講的話他都能夠聽進去，自然這種方式也會很容易的被孩子接受并執(zhí)行起來。
父母想要孩子更好的進步，就需要家長耐心的輔導他盡快的跟上班級前進的節(jié)奏和不斷提高自己的效率，并且相信在他的努力下，半年就能夠提高不少。
果然在期末考試的時候，孩子的成績已經(jīng)到了班級的中間，最重要的是他的性格開朗了很多，不再認為同學們是嘲笑他了，有的時候還故意自己說出點兒怪怪的口音逗同學們開懷大笑。
孩子因為這些小改變，整體也變得越來越開朗、陽光向上，樂于助人，還成為了班級的班委成員之一，變得越來越自信了。
父母只要給孩子足夠的時間和機會，他們都會成長為茁壯的那一棵參天大樹。
寶寶經(jīng)常被同齡人欺負怎么辦？
孩子被欺負了，如果一味讓孩子忍讓，父母們肯定會擔心孩子以后的性格會不會變得越來越懦弱。但是孝早教孩子還擊，又怕孩子的性格會變得越來越暴躁。
那么作為父母應該要怎么做才對呢？
*、安撫孩子
孩子被人欺負了，首先要安撫孩子的情緒。
要告訴孩子，你一直都在他身邊，給他力量和支持，安撫好孩子的情緒，重建孩子的安全感。
等孩子的情緒穩(wěn)定巧漏雀下來，才有助于后續(xù)教育孩子如何處理此次事件。
第二、問清原因
安撫好孩子后，就要了解事情的原因。
讓孩子如實說清楚事情發(fā)生的前因后果，明辨是非，要和孩子一起分析事情的起因，要清楚對方是有意欺負孩子，還是孩子相互之間嬉戲打鬧引起的誤會。
弄搜鉛清楚原因后，先詢問孩子自己要準備怎么解決問題，再正確引導和鼓勵孩子去合理解決問題。
第三、切忌只觀一面
孩子年齡還小，跟小伙伴玩耍的時候發(fā)生爭吵甚至打架時有發(fā)生，父母也無需過分擔心，更不要把孩子之間的小矛盾上升到家長之間或者家長和對方孩子之間的矛盾。
家長作為大人，對小孩子來說本身就是一種威懾，不要以恫嚇或者訓斥的方式教育對方的小孩，只要清楚的告訴對方這樣做是不對的。
如果對方小孩子聽不進去，就可以告訴老師或者找他的家長進行溝通。
第四、探討解決辦法
當孩子告訴父母自己的遭遇后，作為父母一定要和孩子一起探討解決問題的辦法。
先讓孩子說出自己的解決方法？是否需要爸爸媽媽進行協(xié)助？慢慢引導孩子自己想出解決辦法。家長一定要告訴孩子這些事
*、
打人是不好的
孩子被欺負了，內(nèi)心肯定也很生氣。
這時，父母要用堅定的語氣告訴孩子，打人是不對的，打人是不被認可的。
如果對方打你了，肯定會受到大人的批評教育。
第二、學會勇敢面對
其實，大部分調(diào)皮的孩子在欺負別人時，有可能是無意的行為。
但是，當他發(fā)現(xiàn)你家的孩子不像其他人一樣會反抗，很好欺負后，對方就會從這種行為中得到滿足感，從而得寸進尺，變得有意欺負你。
所以，家長要正確教育孩子勇敢面對，要敢于反抗，表達自己的不滿，從而制止對方再次傷害。
同時，也要教會孩子進行適當?shù)姆磽粜袨椋袝r候，被欺負的孩子表現(xiàn)出的勇敢反擊行為，會讓對方感到震驚，從而停止欺負行為。
第三、學會寬容
孩子受欺負后，要給孩子上一堂思想教育課，這是培養(yǎng)孩子學會寬容的好時機。
要告訴孩子，被欺負后不要怕他，
因為你越怕，對方就越容易欺負你；更不要以暴制暴，因為打人是不對的，如果你也打人，那你也做錯了。
如果對方因為欺負行為已經(jīng)道歉了，這時候孩子要學會寬容和諒解。
*，家長一定要告訴孩子一些應對方法，提前進行演練，以防被欺負：
◎喊：當自己被人欺負時，
要大聲喊出來，喊出自己的情緒。
◎跑：如果喊出來后對方還不停止欺負行為，可以迅速推開對方逃跑。
◎躲：尋求附近的同學或者大人的幫助。
◎打：當沒人能保護自己，而對方欺負你的行為升級時，這就要進行自衛(wèi)反擊了，但是在進行反擊時，要保護好身體的關鍵部位，比如頭、臉等。
◎告：當自己被欺負后，要及時跟老師、家長進行溝通，把事情的經(jīng)過如實告訴老師和家長。
孩子還小，心智還未發(fā)育成熟，如果他們經(jīng)常被欺負，很容易在心里留下永久的傷疤。
如果這個疤痕消除不了，就會影響到孩子的性格，很有可能從此讓孩子變得自卑內(nèi)向。
因此，當自己的孩子被欺負了，家長一定要安慰孩子，教會孩子用正確的方式去解決，給孩子傳遞更多正能量。
怎樣才能不讓自己的孩子被同齡人欺負？
孩子之間有矛盾，還是交給孩子之間自己解決來好，家長不要過多晌信的介入和干涉，讓孩子自己來處理和小朋友之間的矛盾，也是鍛煉孩子社交和處理問題的應變能力，也是孩子在建宴清輪立和形成自己的社交模式。所以家長要給孩子更多的主動性，自主性，不要過多的干涉。但是這些完全建立在孩子與孩子之間平等的關系上，如果孩子的一方依靠體能或者別的優(yōu)勢來欺凌另一方，作為家長就要采取行動來糾正孩子的行為。
如果是強勢孩子一方的家長，要適當?shù)募s束好自己孩子的行為，教給孩子平等的意識，不能依靠自己的優(yōu)勢去欺負別的小朋友，更要在平時給孩子樹立謙遜有禮貌的榜樣。
如果孩子是受欺負的一方家長，*要檢討自己平時對孩子是不是過于嚴厲，造成孩子膽小膽怯的性格，建議家長多給孩子營造平等溫馨的生活氛圍，鼓勵孩子勇于表達自己的愿望，敢于對不公平的對待說不。
如果孩子之間因為發(fā)生了肢體沖突造成受傷，這個時候就需要作為孩子監(jiān)護人的家長介入了。但是雙方家長必須冷靜客觀理性的對待這件事，采取調(diào)解、協(xié)商的方正塌法來處理。了解過錯方在誰，該怎么把對方的傷害降到*。