哈嘍大家好，最近有很多小伙伴向我了解：為什么有的人情商低,是什么原因。今天就把為什么有的人情商低,是什么原因相關的幾個問題都整理出來給大家參考下。分別是：為什么有的人不是真低智商卻處處表現(xiàn)出弱智的樣子（思維行為），你不是情商低，你就是自私，動不動就講道理的人，情商是有多低？，情商低的原因及解決方法，高智商低情商的人該怎么辦？??

1.為什么有的人不是真低智商卻處處表現(xiàn)出弱智的樣子（思維行為）

這個問題實在太難回答了。什么叫低智商？什么又是弱智的樣子？鬼才知道！智商，實在是個太籠統(tǒng)的概念。他所包含的，包括思維、邏輯、語言、運算、運動等等等等，涵蓋了我們幾乎所有的能力。但是，不是每一種測量都能測到那么多的方面的。也許那個人是弱智但是量表沒測出來而已。另外，智商又不能檢測出人的認知水平，最多看看他對于該了解的東西是否了解。也許，那個人的智商倒不低，但是思維模式、知識面、行為模式比較“笨”。

2.你不是情商低，你就是自私

作者：Juno（富書專欄作者）生活中會看到很多情商低的人做了一些很讓人無語的事。說了一些讓人無語的話，關鍵是此刻他的自我感覺還特別好，覺得自己和情商高的那些虛偽的人不一樣，一點也意識不到自己的行為讓周圍的人很不爽，覺得情商低就是真誠率直有個性，所以不以為恥反以為榮?？墒?，你以為你是情商低么，其實你就是自私。1.情商低不等于心直口快高中的時候有個同學，因為家住得近，所以上學時經(jīng)常遇到，于是會聊聊天，說說話。雖然她看起來總是很開心，但是說話總是以貶低自己為開頭，“像我這樣的，長得由丑，學習成績又不好……”于是周圍的人聽著她的自嘲，也以為她不介意，于是也愛拿她的長相開玩笑，她也跟著一起笑，可是我知道她是介意的，之所以那么貶低自己，不過是因為自卑。于是常常鼓勵她，“其實你不必這樣說自己，我就覺得你很好啊，性格爽朗大氣，很有個人魅力呢”。但是卻發(fā)現(xiàn)，在我鼓勵她的時候，她卻總是開我的玩笑，“你臉怎么那么圓，不知道的光看你臉以為你是個大胖子呢”，“你小腿好粗而且又短啊，從背面看起來真的很丑”。所以每次跟她在一起聊天，聊到一半就失去了說話的欲望了，明明我在鼓勵她，她卻在拿著我的外貌開我的玩笑，但是我覺得這并不是玩笑，而是赤裸裸的人身攻擊。后來我也在想是不是自己太小氣了，或許人家真的是無意的，但是當我委婉地告訴她我覺得她的玩笑有點讓人受傷，她總會笑嘻嘻地說，我就是這樣的人啊，心直口快，你要不喜歡我也沒辦法，我說的都是實話，才不會像那些有心機的人。后來我不再和這個同學接觸了。有些情商低的人總愛以心直口快，實話實說標榜自己，不以為恥，反以為傲，覺得情商高的人都是心機婊。其實說到底就是自私，以自我為中心，不顧別人的心情想法，只顧著把自己的想法一股腦地全部吐出來，也不在意會不會傷到別人。不愿意因為別人而忍住一吐為快的沖動，不愿意因為別人而嘗試用委婉的方式說話。2.情商低不等于有個性、愛憎分明也遇到過這種人，明明你們是*次見面，你友好地打招呼，她卻擺著一張臭臉，愛理不理的樣子。同對方說話，她也沒反應，你以為是她沒聽到，結果人家只是抬起眼瞄了你一眼，繼續(xù)埋下頭。在一個地方，經(jīng)常會碰面，每次微笑著看她，對方也是轉過頭裝沒看見。以為自己是不是哪里得罪她了，可是后來發(fā)現(xiàn)另外一個女生也有和你同樣的遭遇，于是你釋然了，原來不是自己的問題。這時候，又有人要開始往自己臉上貼金了，我就是愛憎分明啊，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，可是一個和你之前都沒有過交集的人*面你就知道自己喜不喜歡對方？即便真的不喜歡，是不是至少在別人跟你說話時回答一下，別人朝你點頭微笑時也微笑一個意思意思？你那不是有個性，也不是愛憎分明，你就是沒有人與人之間最基本的禮貌和教養(yǎng)，其實說到底還是自私，不會換位思考，想想對方懷著一腔善意，卻被淋濕透了是什么樣的心情。如果有哪怕那么一點點愿意站在對方的角度想想對方是什么樣的心情，那么也不會如此冷漠對待別人了吧。3.情商低其實就是以自我為中心、自私還有的人，有什么事就打電話，不管事情是大是小，有沒有那么緊急，不考慮時間場合，就在深夜打電話給別人。不管對方是不是在睡覺，有沒有打擾到別人，徑自把自己的事情說出來，對方若是回了一句明天再說，還會覺得有點受傷，自己如此誠心誠意打電話請求幫忙，語氣竟然那么冷淡。情商低的人把關注的重點放在自己的身上，只關注自己的想法感受，什么都不委屈自己，有什么想法都說出來，有什么情緒都表現(xiàn)在臉上，一有事就打電話。卻從來不會換位思考，想想別人的想法和感受，自己說的話會不會傷害到別人，如果會，是不是必須說，如果要說的話，能否說得委婉一點，將傷害降到*。即便不喜歡，在心理上設下界限就好了，日常的禮貌還是要有的，至少看起來和和氣氣。打電話的時候，要想到什么時間打比較適合，打的時候還要問問對方是否方便講話……說了那么多情商低的例子，再說說情商高的人在日常生活中是怎么做的吧。(1)愿意幫忙，不嫌麻煩現(xiàn)在的室友就是一枚高智商氧氣美女。要去食堂吃飯的話，會主動問問舍友是否需要打包，或者買酸奶，這種幫忙不像是無底線的老好人，而是本來自己就要去食堂吃飯，所以打包飯菜也是順便的事。考試周到了，自己要去打印店打印考試資料也會問問其他人要不要一份，順便就一起打印了。不用你開口請求，就能主動問你是否需要，想什么都會多想一點，考慮到身邊的人，而且自然而然，不需要刻意去提醒注意。(2)寧愿委屈自己一點，也不愿意打擾別人大四選導師的時候，有一個同學想換一個導師，但是中午老師休息，不辦公，于是就站在辦公室門口從2點一直等到3點，按理說3點老師就該上班了，但是這時候老師還是沒到，其他老師看到了說，要不我把C老師的電話給你吧，你打電話給她。她謝了謝老師，笑著說，沒事，我還是再等會兒吧。我就問她，您為什么不打打電話給她，她說，那個是老師的私人號碼，她又不認識我，我要是打過去，感覺會有點不太禮貌。我說，可是明明上班時間到了啊。她說，沒事，我再等會兒吧，老師總不可能不來吧，而且我要一打過去，老師在睡覺休息的話，不就打擾到她了么。情商高的人就是，把專注點更多地放在別人身上，考慮對方的感受，即便當自己有需求的時候。如果會麻煩打擾別人，也會寧愿自己麻煩一點，減少對方的不便。(3) 照顧身邊的人，讓他們因為你的存在而感到舒適一群人出去吃飯的時候，總有一個女生默默地把碗筷擺好，把茶水倒進大家碗杯里涮一下，吃火鍋的時候也是。大家都忙著撈鍋里的東西了，她會看著吃得差不多的時候，把碟子里的菜、肉放進鍋里，看著別人杯里的茶水喝得差不多了，就起身一個個挨著倒。她們在聚會的時候，或許不是最亮眼最張揚的，卻是最體貼入微的，能夠隨時察覺到身邊的人的需要，并默默地安排好，讓你吃得舒心玩得開心。情商高的人就像是冬天里早晨的*縷陽光，雖然纖細，卻能夠治愈整個夜晚的寒冷。(4)不隨便發(fā)脾氣，站在別人的角度理解對方朋友的男朋友在一起吃完飯后說把銀行卡落在吃飯的地方了，但是因為自己有事，沒辦法親自去找，只能讓朋友去店里詢問，店員表示沒有撿到銀行卡。后來朋友甚至告訴店里的經(jīng)理讓他把監(jiān)控錄像調出來看，最終發(fā)現(xiàn)男友確實把銀行卡塞進了自己的褲兜。于是朋友還特意向店員道歉，表示不是懷疑她的意思。后來朋友打電話把事情告訴男朋友，讓他在找找褲兜里有沒有，過了一會兒，男友弱弱地說了一句找到了，原來就在自己的褲兜。其實那時候朋友很生氣，但是并沒有沖男友發(fā)脾氣，只是說了一句找到了就好，把銀行卡收好。她說了一句話，我想他肯定自己也不好受，以為弄丟了銀行卡的時候可著急了，而且他自己也覺得不好意思，再說他不是給他添堵么，所以就忍住了。所以不要再拿什么我心直口快，我愛憎分明為借口掩飾自己情商低的事實了，情商低的人都具有一個共同特點，那就是沒有同理心，缺乏換位思考的能力。說到底，你也不是情商低，你就是自私，不在乎也不愿意照顧別人的想法和感受。作者簡介：Juno，原名蔣佳芮，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，兵荒馬亂的90后，大四學生，寫作成為一股讓自己在人生十字路口不再彷徨迷茫的底氣。

3.動不動就講道理的人，情商是有多低？

聯(lián)合創(chuàng)作者 | 達芙妮 × 觸角 ————01 愛講道理的人，情商一般都很低要說最讓人討厭的低情商的溝通方式，「講道理」一定位居前列。前兩天在工作中遇到了一個難搞的合作方，把我氣得快要崩盤了，一下班立馬約了個朋友，想跟她吐槽一下。結果剛坐下來點了杯奶茶，我開始吐槽不到2分鐘，朋友就打斷了我，語重心長地說了一大段話，大概的意思是：在職場上你應該更加專業(yè)一點，不要那么情緒化；越是面對這樣的人，你就越不能生氣，他就得逞了；你要硬氣一點，不要讓他覺得女人在職場那么好欺負......聽完這段話后，我吸了一大口冰奶茶，什么都不想再說了。無論是在生活中，還是在工作里，道理講得越多，越會讓聽的人堵得慌，不想再溝通下去。而講道理的人往往沒有意識到這一點，他們是真的想為對方好，但*也真的總會被冷落。這種「低情商」的溝通方式，讓別人厭煩，也讓他們自己受委屈。核心的原因在于：在溝通中，他們只講道理，不談感受。一般高情商的人，總能對人的情緒和感受有著敏銳的感知，并在這種感知的基礎上有一系列應付辦法，因此在人際關系處理上比較有分寸，讓人覺得恰當舒服。但低情商的人對人的情緒感受力準確性較差，或者沒有感受力，導致說話做事對人的情緒感受照顧不周，只能套用一些僵硬的道理或溝通方式，顯得情商很低。想到大話西游中唐三藏念經(jīng)般的說教：喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯嗔戒的。悟空你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西……月光寶盒是寶物，你把它扔掉會污染環(huán)境，要是砸到小朋友怎么辦，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不對的......句句都非常有道理，但若在生活中出現(xiàn)這樣的人，我們一定會和孫悟空一樣覺得特別煩，恨不得把他亂棍大打一通。這篇文章要送給的正是那些整天活在很多道理里，并且認為自己很有道理很牛逼的樣子的人：人是需要適度講道理的，但你整天滿嘴道理的樣子，真的情商很低。 02 只講道理的人，活在“應該”之中，而不是“真實”之中為什么會有人總喜歡講道理？道理，其實這是外界要求的內化。在我們的成長中，如果早年的養(yǎng)育者對我們只講道理，只提要求，不關注我們的情緒感受，我們就很容易發(fā)展成一個“過度應該”的人，這些“過度應該”表現(xiàn)在：人應該應該怎么做？你應該應該怎么做？我應該應該怎么做？他應該怎么做？這些養(yǎng)育者跟孩子的聯(lián)結不是通過情感，而是通過“要求”、“對錯”、“道理”，這樣就會導致這個孩子情感感受的能力沒有得到充分引導、鍛煉和發(fā)展，過度地發(fā)展了很多“道理化”的能力。在大人給他們植入的意識里，小朋友應該好好吃飯才對，即使是你已經(jīng)吃得很飽了；小朋友應該不哭鬧才對，即使你已經(jīng)很傷心了；小朋友應該不搶玩具才對，即使你不想跟別人分享......很多人在這個框架上長大，變成所謂的乖寶寶，他們長大后也會繼續(xù)采用這種模式去跟別人進行互動，復制早年用“道理”跟人聯(lián)結的模式。在溝通的過程中，道理總會*冒出來，他們無法看到活生生的內心，更體會不到每個人感受上的差異，總是不知不覺就得罪別人。除此之外，“過度講道理”也會讓他們自己的內心變得不健康。因為只信奉道理，當?shù)览砀约旱母惺軟_突時，他們會一味壓抑自己的感受去解決問題，由此構成強迫。通過強迫的方式讓自己做事的人，很難體驗到做事的樂趣，容易陷入到機械和麻木里，有時這種強迫過多，壓抑的情緒就會在潛意識中做抗爭，形成很大的內心沖突。我通常用馬和騎馬的人來比喻這種關系。騎馬的人必須了解自己馬的感受，特點，才能更好地管理馬，和馬一起奔向目標；而如果騎馬的人只關注“馬要跑得快才對，馬應該跑到那里才對”，完全不顧馬的感受，一味地抽打馬來讓它奮力奔跑，只會把馬搞崩潰，引起馬的對抗。同理，試圖用講道理的方式說服別人，也很容易激起別人的反抗。 03 常常過度講道理的人，如何提高情商？溝通的關鍵是“理解”，但過度講道理并不能促進對人的理解。過度講道理的人想要學會溝通，要先學會理解別人，而理解別人的前提是先理解自己。但如果我們過度的活在各種道理中的話，我們就無法理解自己。因為我們抱有的視角一定是先判斷“我這樣對不對”，“我這樣應不應該”，而不是“我為什么會是這樣”，“我想要什么”“做什么會讓我很開心”.....過度的道理和要求是在圍繞一個外物來構建自我，這個外物可能是早年養(yǎng)育者的要求，也可能是一些外界的評價標準。在這種構建里，我的感受和需求是不重要的，我必須圍繞這個外物發(fā)展自己，否則我就是沒道理的，不應該的，甚至是得不到認可，不被愛的。只談道理，不講感受，無法理解自己和他人，情商不低才怪。我有個讀者，之前看了我那篇《關于情商，這可能是一篇顛覆你認知的文章》后，覺得自己確實因為自我認可不足，以前在每次溝通中都會很緊張，需要套用各種道理、各種高情商話術來應付。但后來當她努力暗示自己沒那么糟時，她終于放松了下來，可以體會到自己的感受，并且接受這種感受的存在，一切也悄悄有了好轉：當我靜下來聽聽自己的感受，并努力理解自己為什么憤怒后，我突然有了所謂的“柔軟的力量”，我知道自己生氣的原因并不是對方這次語言粗暴，而是長期以來的不被尊重。*我開誠布公地跟他聊了我的感受，發(fā)現(xiàn)并沒有那么糟糕，他承認自己或許在不知覺因為著急著要結果，所以說了一些不尊重的話，傷害了我，也承諾之后的合作會更加注意。而當我越來越能理解自己時，我意外地發(fā)現(xiàn)我也能察覺別人的感受，透過每個表情包和語氣，詢問他們擔心的快樂的或者焦慮的地方，理解他們溝通的原因和目的。*居然有甲方指明和我合作，說我最懂他們的想法，溝通起來最不麻煩。她*次發(fā)現(xiàn)，原來理解和感受的力量，要比講道理大很多。 04 讓感受走在道理前頭，讓高情商成為可能很多認為自己情商低，只會講道理的人，可能會像我上面的讀者一樣：積極地去學習各種說話技巧，甚至希望自己能成為一個擅長溝通的人工智能，能夠根據(jù)對方說的話，以及當前的矛盾，做出*的反應，讓雙方舒服地把問題解決了。但事實上，所有的說話技巧都基于理解本身，好的溝通永遠都不是對方出一招我們套用一個解決話術，而是兩個流動的人，在相互理解和感受之中對話，*達到雙贏。那些大道理往往會用僵硬的方式阻斷了理解和感受，我們需要有意識地去理解和感受，放下道理。就像小時候，父母總是不接納我們情緒情感的合理性，總是評判我們不應該這樣那樣一樣，比如小孩不應該饞嘴，小孩不應該讓大人生氣，小孩不應該哭鬧，小孩應該懂禮貌一樣。他們從未嘗試過理解：為什么我們會饞嘴？為什么我們要干一些事，讓大人生氣？為什么我們有時會哭鬧？什么時候我們會哭鬧，發(fā)生了什么？為什么我們不懂禮貌？發(fā)生了什么？這些對情感和感受的忽視，甚至否定，讓我們的真實自我得不到發(fā)展，讓我們總害怕一旦不遵守那些要求和大道理了，我們就是不夠好的，不配被愛的。但實際上，你任何的行為都是合理的。小孩不就是會饞嘴嗎？小孩憑什么不能讓大人生氣？小孩憑什么不能哭鬧？小孩為什么要懂禮貌？怎樣才算懂禮貌？這些要求和規(guī)矩其實是可以變的，因為視角不同，對應的要求和規(guī)矩就完全不同?；谶@一點，沒有絕對正確的道理，只有從某種角度出發(fā)，某種人的需求出發(fā)，暫時和局部的觀點。你對世界的認識和觀點和道理，必須是要整合自己的感受來進行的。這樣發(fā)展出來的觀點的能力就不會只是一個空洞的道理或者一個死板的要求 —— 它會是靈活的、更多角度的、可以多種觀點并存的能隨時可選擇調整的。當你嘗試去理解和感受、學著去整合時，你的情商才有了提高的可能。

4.情商低的原因及解決方法

情商低的原因: *的教育體系和文化忽略了情商的培養(yǎng)。比如說，應試心態(tài)造成學生每天拼命讀書，把成績當做惟一的人生目標，沒有時間交朋友，而忽略了人際關系的培養(yǎng)。而*學校的“名次”造成了一種“零和”心態(tài)（ 每班只有一個*名，學生都彼此當作競爭對手）。這樣的教育模式可能逐漸把學生培養(yǎng)成為自私的人，而與“團體精神”是背道而馳的。 解決方法: 情商是可以培養(yǎng)的，但是絕不是靠讀書、考試的學習，而是經(jīng)過自我評估、自己定的目標、有恒地往目標邁進。首先，自我評估是去理解自己情商在哪方面欠缺。因為情商更多是別人如何看你，所以它不是自己能看清楚的。我建議可多理解別人對你的看法、多吸取別人（尤其是情商高的人）的意見。高情商的人更能克服煩惱，有足夠的勇氣來面對可以克服的挑戰(zhàn)、有足夠的度量接受不可克服的挑戰(zhàn)、有足夠的智慧來分辨兩者的不同。這里可以看出情商的重要性：如果你什么事都要求完美，那你一定常常煩惱。如果你什么事都堅持己見地拼命，那只是“匹夫之勇”。真正的勇氣是要能接受那些不能改變的事實；真正的度量是能自我控制地接受那些不能改變的事情，而不為它們煩惱；真正的自覺是能夠分辨自己有沒有能力改變一件事情。真正的智慧是把人有限的時間用在可解的問題上。

5.高智商低情商的人該怎么辦？

去科研所發(fā)揮你的專長，不要在和人交往中浪費你的才華~ 你的才華是我們都沒有的~ 要好好利用呀，不能浪費了呀~ *人很難交往的~ 要小心了，*祝你好運~ 你說的不對，科研所就沒有人際交往了嗎，往往這些地方比較空閑，更有心思勾心斗角。建議樓主都參加社會活動，多說話，不要不好意思開口。。其實人與人之間是互相的，你真誠待人，人家也會真心對你。這個世界上還是好人多的。不要覺得很復制，你爸爸媽媽不是也是這樣過來了嗎？培養(yǎng)你這么有出息，也是非常不容易的。 也許有人就喜歡你這樣文靜單純的女孩，反而容易把自己的內心世界展露給你，好好把握吧！祝你成功！

上面為什么有的人不是真低智商卻處處表現(xiàn)出弱智的樣子（思維行為），你不是情商低，你就是自私，動不動就講道理的人，情商是有多低？，情商低的原因及解決方法，高智商低情商的人該怎么辦？??就是我對為什么有的人情商低,是什么原因整理出來的一些網(wǎng)友的觀點，如果您還有我們疑問，可以與我們客服小姐姐聯(lián)系咨詢！