說到底,孩子問題的答案都在父母身上

 清苑縣*數(shù)學(xué)怎么提高top5榜單一覽-心語者幸福心理

 身體疼痛會誘發(fā)更大的心理疼痛"

心語者平臺回答
感覺你的狀況的確需要外界支持,一個人應(yīng)對資源匱乏,有點力不從心。
當(dāng)你經(jīng)受過遭遇,深受創(chuàng)傷,別人不知道。當(dāng)你鼓起勇氣與人交往時,別人也不懂你才恢復(fù)元氣的不容易。別人的不理解無法包容你需要被理解和被照顧的現(xiàn)狀,會讓你倍受挫折。但他們的不理解并不代表他們是有意的,世界不是所有的地方都是冷酷的。
或者你們差得是如何架座溝通的橋梁,建議你找學(xué)校的心理老師去傾訴和商討解決辦法

聲漸不聞
如何對待青春期對異性的好感

心語者平臺回答
順其自然,科學(xué)對待

伽南香木
正直十六七歲的少年,在表面上開開心心,就算難過面對別人卻依然是笑臉,而在內(nèi)心卻很痛苦并且不愿向別人說出,您覺得正常嗎?

心語者平臺回答
想在人面前維持好的一面,這很正常。當(dāng)誰都有不開心的時候,所以有一兩個私交很好的可以相互傾訴就非常重要。

hoocfg
孩子對同性產(chǎn)生早戀怎么辦 越逼越反抗

心語者平臺回答
青春期的孩子,正在自我標(biāo)榜,不愿意自己的意見行為及特點被否定,越逼反彈越大,同時他們不會再把自己當(dāng)小孩,難以接受大人單方面的命令要求,因此什么問題都要與孩子好好談。
其次,中學(xué)階段在完成性別身份認同,是很難被冠以同性戀的,即便是跟同性親密些,也可能是文化或圈子的趨同影響,或者是暫時好奇,無法確定是真正的同性戀。要避免將孩子屈打成招為同性戀,或者逼著孩子成為同性戀(逼得越緊,孩子會故意做給你看)。
當(dāng)然,當(dāng)你篤定孩子是同性戀時,建議你找專業(yè)人員幫助,專家會有同性戀的客觀評估標(biāo)準(zhǔn)。如果真是,孩子也一定經(jīng)歷巨大的心理壓力。家庭都需要疏導(dǎo)。

_步履不停
補充上面一條,我現(xiàn)在高三,和同學(xué)交流中發(fā)現(xiàn)有好多同學(xué)以前和我一樣甚至比我更偏激,割腕的吞安眠藥的都有。我才意識到這個問題的普遍性,我也想*學(xué)習(xí)心理學(xué),希望能幫助一些青少年走出困境

心語者平臺回答
非常感動你的化繭成蝶,不過助人工作,雖然助人心態(tài)非常重要,但也要習(xí)得基本助人技能,初始還要在前輩的指導(dǎo)下進行,這樣才能保證有效地助人,同時也避免自己卷入不必要的麻煩。
當(dāng)然,你可以先以朋友身份幫幫周圍的人。祝你高考天遂人愿

李李
請問孩子 鉆牛角尖,剛愎自用,自以為是怎么辦

心語者平臺回答
孩子發(fā)展的過程,就是慢慢去自我中心,由此慢慢接納外在環(huán)境不同的過程。這個時候,要被外在環(huán)境(尤其是父母)溫柔對待,他才學(xué)得會溫柔地對待世界。
刺猬長刺是為了保護自己,奮力守護自己不愿退讓的孩子也是在保護自己的什么,豁達的孩子一定是被充分尊重適度滿足的孩子。
你的信息太少,不好判斷孩子的實際狀況,請諒解

mintvor
您好,我有位好友,父親從小對她進行壓迫侮辱并且實行暴力,她小時候離家出走過,之后高中*又經(jīng)歷過校園暴力,現(xiàn)在有抑郁癥等消極心理傾向。她在我面前看上去還好,但她父母不讓她去看醫(yī)生,也不知道要不要吃藥,我該怎么幫她??

心語者平臺回答
從小經(jīng)歷暴力等惡劣事件的人,如果從來沒有接受干預(yù)和疏導(dǎo),成長中和成年后都容易重復(fù)遭受不幸,也易觸發(fā)各種心理問題。如果現(xiàn)在有癥狀表現(xiàn),建議接接受專業(yè)干預(yù)。

藍色幻日
男生上*打架,叛逆,學(xué)不進去同時很敏感的心理問題是怎樣的?應(yīng)該怎樣積極引導(dǎo)他?

心語者平臺回答
敏感的背后是自卑,打架叛逆的背后也是無法相信自己有能力解決問題的無奈選擇,兩者都是不自信的表示。作為家長要善于發(fā)現(xiàn)孩子的積極點,多看到好的方面,進行鼓勵表揚,這樣幫孩子植入自信。
一根杠桿,可以撬動地球,你的孩子一定也有特長是別人無法比擬的,這就是他撬動世界的杠桿,善于發(fā)現(xiàn)和培養(yǎng)孩子的優(yōu)勢面,是對孩子*自信的培養(yǎng)方式

ZM
我今年高一我因為抑郁癥有一個多學(xué)期沒有去上學(xué)了,現(xiàn)在感覺好多了,但是學(xué)校學(xué)的我聽不太懂,而且學(xué)校的作息時間我因為吃藥和抑郁癥的原因感覺不太適應(yīng),我想要回家自學(xué)這樣是否可取?

心語者平臺回答
藥物的副作用,以及離開學(xué)校一學(xué)期,不管是落下的學(xué)業(yè),還是與同學(xué)的疏離,回歸學(xué)校都需要重新適應(yīng)。
但人終究還是要回歸學(xué)校及社會環(huán)境的,脫離得越久會越再難融入學(xué)校,建議越早克服困難越早回歸,對你以后康復(fù)更有幫助。
當(dāng)然由于不知道你的實際情況,請遵醫(yī)囑。

作繭__自縛
容易失眠,室友稍有響聲就會驚醒,然后就再也睡不著了,醒后頭痛,狀態(tài)不佳,該如何調(diào)整?

心語者平臺回答
神經(jīng)敏感通常側(cè)面反應(yīng)了心理壓力大,一方面要了解是什么導(dǎo)致了壓力,進行心理調(diào)整。另外,可以暫時通過選擇新的環(huán)境,比如申請換宿舍?；蛘哌x擇適應(yīng)環(huán)境或改造環(huán)境,比如戴耳機隔音或轉(zhuǎn)移注意力,或者跟同學(xué)溝通下。

湫彤
老師你好,我是一名高二學(xué)生。晚上做夢總會把自己驚醒,沒有理由的哭泣,壓力大,卻無所事事,寡言,焦慮。覺得自己什么都做不好,很負能量。我該怎么辦?

心語者平臺回答
隔著屏幕感受到你的無措,有焦慮,但更多是對自己過重的負性評價,覺得什么都做不好,既覺得沒有做事的辦法,更沒有做事的動力。這或許更多的是你自己給自己設(shè)了陷井。
你可以只簡單地從去做,而不是去質(zhì)疑做事的意義開始,先正?；约旱膶W(xué)習(xí)生活開始,該上課時跟著老師的節(jié)奏去開始,該休息時就按時休息,交兩三個關(guān)系較好的朋友,盡情做自己喜歡做的事等等。
先去從行動改變開始,如果依然改變不了自己的狀態(tài),建議找學(xué)校心理老師談?wù)?老師會非常愿意幫到你的。

任性大娘
有一個朋友,性格有些古怪,對不認識或者不熟的人會表現(xiàn)的特別禮貌有禮,對耍的好的也挺好,就是對坐在周圍的同學(xué)特別的暴躁。熟悉他的人覺得他很好,同學(xué)覺得他難以靠近。還特愛刀子嘴豆腐心,人緣不怎么好,心理很難過也總是不說。他也很苦惱,可就是控制不住自己的情緒。大大能給出些建議嗎?高二。

作為2021年*一位以心理專家(科研)身份隨*體育代表團參加?xùn)|京奧運會的成員,從業(yè)多年的趙國明博士為許多精英運動員做過傷后心理干預(yù)。"對運動員來說,最主要的是幫助他們解決情緒管理方面的問題。"在趙博士看來,大賽前遭遇傷病往往會給運動員造成更大的心理負擔(dān),"大賽前的備戰(zhàn)都是長期而艱苦的訓(xùn)練,此時出現(xiàn)傷病可能導(dǎo)致他們失去參加重要比賽的機會,進而對個人職業(yè)生涯等多個方面產(chǎn)生影響。"
情緒上的不良反應(yīng)由此出現(xiàn)——懊惱、憤怒、對可能無法參加比賽產(chǎn)生的焦慮和恐慌……隨之而來的可能還有對導(dǎo)致出現(xiàn)傷病動作的心理陰影,趙博士遇到的一個案例就是如此,某位體操運動員在做一個單杠難度動作時不慎腳踝受傷,即使傷愈康復(fù)后,他對這個動作仍會有"不敢做"的心理。這是極為常見的情況,北京女足門將潘紅艷也曾告訴新京報記者,由于接高球時曾意外受傷,被迫休養(yǎng)4個月重返賽場后,她再面對高球一度不敢出擊。
"其實身體上傷病所產(chǎn)生的痛苦可能沒有那么大,如果我們在心理層面和精神層面對傷病有抗拒、抵觸、不接納、不接受的情緒,身體上的疼痛往往會誘發(fā)或?qū)е赂蟮男睦韺用嫱纯唷?趙博士認為,正因如此,運動員或普通運動愛好者人群在運動損傷后接受心理干預(yù)是必要的,除情緒調(diào)整外,還需要保護運動自信心。

有很多的父母,非常焦急地說自己的孩子有問題。
成長路上,哪個孩子會沒有問題呢?
不要這么著急,先看看自己。

父母這個角色對很多人來說,太過困難,難以勝任,但是又無法掙脫。
有人看得太淡,覺得做父母無非是喂飽孩子,掙足錢給他,養(yǎng)其成人。
于是覺得孩子給誰帶都可以,比如1歲多就放托兒所,或者全部托付給保姆、老人。
也有人看得過重,以致于吃穿住行都一板一眼,生怕出錯。
孩子被控制得像個實驗品,而自己也累趴了。

孩子教育的本質(zhì),就是父母的自我修行
很多問題的根本是父母本身。
如果你覺得孩子有問題,先看看自己。
往往答案就在那里。

2

我們都要知道,世間沒有絕對正確地育兒觀念。
每個人在經(jīng)歷著自己的經(jīng)歷,分享自己的故事,這是學(xué)習(xí)的意義。
但是每個孩子的情況不一樣,所以實踐往往比理論重要。

張三家孩子的天性和李四家孩子肯定不同,如同世間沒有同樣的兩片葉子。
所以,父母得先看見自己的孩子,懂得越多,教養(yǎng)就越容易。

這幾天孩子的外公外婆來了,還有兒子最喜歡的小表妹也來了。
小家伙一定要跟妹妹睡,覺得好玩。
兩個老人帶著兩個娃在房間里鬧騰了一個多小時還沒睡。
看到這情形,發(fā)火的父母居多。

我知道他那小小的心思。
因為新鮮好玩,怎么會有睡的想法。
但我還是讓他去好好玩玩,畢竟也不是天天有機會讓倆娃這樣玩。

看著時間越來越晚,還是沒有睡,打罵威脅那不是破壞了孩子的心情。
我知道這樣子下去,非得半夜發(fā)困才會睡著。
于是跟他說還是回我們房間,因為他自己也覺得鬧騰太久,所以答應(yīng)了。
我知道最主要的原因是他內(nèi)心想跟我睡的。

回來后一個人翻來覆去睡不著,我停下手中的活,給他唱了幾遍催眠曲就入睡了。

我見過很多的父母,看到孩子鬧騰就責(zé)罵,非得讓孩子哭一場不可。
其實,懂得他好玩的心,讓他玩會。
懂得他真正的想法,順其自然就搞定了。
很多時候,你的憤怒讓親子關(guān)系變得不夠親密。
說到底,你為孩子的問題焦慮,你發(fā)的那些火,往往是懂孩子不夠。