1、每個人都有自己獨(dú)處的臨界點
我以前認(rèn)為,獨(dú)處是當(dāng)代人的一項必備技能。
獨(dú)處多爽,各大視頻平臺上,各種獨(dú)居vlog的視頻大火,下班后,一人一餐一貓,仿佛就可以這么輕松愜意過一生。
直到我在《溝通的藝術(shù)》讀到一句話,想法開始有了松動,書上是這么說的,"每個人都有自己獨(dú)處的臨界點,一旦超過這個臨界點,愉快就變成了痛苦"。
深以為然。尤其是疫-情下,動不動就隔離。2022年4月的這次上海-疫情中,我曾采訪過一位來自東北在上海工作的95后姑娘,當(dāng)時她的生活物資不足,連青菜都只剩*后一點了,她甚至將青菜根切掉后放入冷凍柜。
她說:那幾天心情十分焦慮,物資不足,再加上住在小小的空間里,無人說話,感覺整個人動蕩不安。
后來,物資慢慢充足起來,鄰里之間的交流增加,她才感覺好起來。隔離中,她度過了一個難忘的生日。那天一大早,雖然沒搶到菜,但群里鄰居的祝福聲把她溫暖住了。一位開飯店的老板還特意給她做了一份蛋糕,令她很感動。
只有到了極端情況,才明白,跟人說說話,乃是人生一大幸事。
溝通,不僅會減少我們的孤獨(dú)感,根據(jù)研究,溝通還有助于身體健康,那些與家人、朋友有著密切聯(lián)系的社會聯(lián)結(jié)者,壽命要比社會孤立者平均長3.7年。
溝通如此不可或缺,但溝通本身就是一門技術(shù)。會好好說話的人,無論走在哪里,都讓人如沐春風(fēng),做事也事半功倍。而不懂得好好說話的人,一開口即便是好心好意,也會讓人敬而遠(yuǎn)之。
今天推薦一本《溝通的藝術(shù)》,暢銷40年,再版15次,關(guān)于溝通的書無數(shù),但如果一定要讀一本,讀這本就夠了,堪稱是溝通界的圣經(jīng)。從理論到技巧,無所不包含,從人際關(guān)系的本質(zhì)到自我概念,從情緒到傾聽,從親密關(guān)系到育兒,全部都涵蓋了。
雖然這是一本像磚頭一樣又大又厚的教材類書籍,但讀起來輕松,知識點也寫得簡單易懂,不少知識點還配上了相關(guān)的電影推薦,喜歡看電影的朋友可以通過這些電影更加好地理解知識點。
可以說,這是一本關(guān)于溝通的字典類書籍,放在書柜上,某天跟老公吵架了,孩子鬧脾氣了,都可以把書拿出來翻一翻,在書上找找原因以及解決問題的答案。
書上的知識實在太多,這篇文章寫三個我印象深刻的點。
2、溝通前,先認(rèn)清自己
有時候,我們會覺得跟一個人無法溝通,明明說的都是中文,但就是雞同鴨講,差點就認(rèn)為對方是不是聽力有問題,或者說腦子有問題。放心,當(dāng)我們這么想時,對方也是這么想的。
這是因為背后的兩個人是截然不同的。比如,同樣半杯水,A說"太好了,這里有半杯水,我們可以一起喝",B說"太糟糕了,怎么只有半杯水,不夠我們兩個人喝",于是吵了起來。
事實就是事實,導(dǎo)致溝通出問題的,是兩個人對同一件事的不同看法和認(rèn)知。這個主觀感受跟一個人的自我概念有關(guān),自我概念是一個人從嬰兒時期至今,經(jīng)歷的一切所塑造而成。
以我為例,我跟我先生總是在金錢問題上吵架,吵了好幾年,沒有任何改變。后來我發(fā)現(xiàn),我們兩人的金錢觀天差地別,他的金錢觀是"身上有多少現(xiàn)金不重要,哪怕沒有,但我對自己的賺錢能力有*的信心",我的金錢觀是"必須要有儲備金,而且是一大筆,一定要有穩(wěn)定的收入來源,這是安穩(wěn)生活的*"。
截然不同的金錢觀背后,是我們的生長環(huán)境截然不同。當(dāng)我們在金錢問題上吵架時,就是我們的金錢觀在劇烈地碰撞。
自我概念中,包括一個人的價值觀、世界觀、育兒觀、事業(yè)觀等等。如此想來,夫妻之間吵架簡直太正常了,磨合則是兩個人的不同觀念碰撞、妥協(xié)的結(jié)果。
夫妻之間,尚且有時間需要磨合。不談私人感情的工作場合呢?
真正厲害的人,會自我覺知,通過反思和內(nèi)觀,悟透自己是一個怎么樣的人,帶著怎么樣的偏見和執(zhí)念。然后恰如其分地收起自己的某些偏見,用一種客觀、專業(yè)的方式做事,達(dá)成工作上的目的。當(dāng)然,過程中可以展現(xiàn)個人的優(yōu)勢特質(zhì),比如說,堅持,肯吃苦,善良,這些都能加分。
3、溝通中,有效表達(dá)情緒
有太多人吃了"不會表達(dá)情緒"的虧。我就見過很多妻子,明明扛起了里里外外所有的家務(wù)活,轉(zhuǎn)頭又把所有情緒發(fā)泄給丈夫,把丈夫心里僅有的那點愧疚心和感恩心都罵沒了。
人都是有對抗情緒的,小孩子如此,別說成年人了,"你越是說我,我越是不干,我就是要?dú)馑滥?。于是就形成了惡性循環(huán):丈夫懶——妻子罵——丈夫更懶——妻子更罵。
不光是婚姻,人活得的地方,就有情緒,不會表達(dá)情緒的人,往往是吃虧者。高情商的人,他們只是花了一些心思和技巧在說話這件事上,更高效地達(dá)成了目的。
《溝通的藝術(shù)》這本書中講到,先辨認(rèn)自己的情緒。不同的人對情緒的辨認(rèn)度完全不同,感知度低的人對情緒的認(rèn)知只有寥寥幾種,比如:幸福、悲傷、憤怒。而情緒其實分很多種,書中列出了以下這些。
對自己的情緒有了清晰的確認(rèn)之后,下一步是與別人共享情緒。共享情緒和發(fā)泄情緒不是一回事,比如老公不肯洗碗,發(fā)泄情緒的人會說"你沒手沒腳嗎?吃完飯從來不知道洗碗",這是一種對憤怒的宣泄。而共享情緒的人會說:"老公,每次都是我洗碗,我感覺很累,心里很委屈。"
合理地表達(dá)自己當(dāng)下的感受,讓對方能聽明白你的感受,而不是接受一頓突如其來的指責(zé)。
除了共享情緒,我們還要選擇合理表達(dá)情緒的時間,火冒三丈的那一刻,不是*佳的開口時機(jī),說出口的都是氣話,傷了感情,也打不成目的。真正的做法是等雙方都情緒穩(wěn)定時,坐下來談一談自己的感受,以及合理分配一下家務(wù)活。
*后,人還得學(xué)會為自己的情緒負(fù)責(zé),就如前面說到的自我概念,很多時候,不是這件事讓我們?nèi)绱藨嵟?而是我們對這件事的看法,讓我們?nèi)绱藨嵟?。試著去找到自己身上的那顆情緒按鈕,你可以告訴身邊人,這一條是我的底線,不要輕易觸碰,當(dāng)陌生人不小心按到了這顆按鈕,我們也要學(xué)會自控,告訴自己"沒事的,只是不相關(guān)的人不小心按到了它,我能處理好我的情緒"。
關(guān)于傾聽,《溝通的藝術(shù)》這本書中講到這樣一個故事,一個老人去看病,跟醫(yī)生說"頭蓋骨就好像有蛇在鉆動",醫(yī)生快速判斷這是衰老的跡象,因為老人年紀(jì)大了,容易胡思亂想。但事實上,這位老人患了腦瘤,并*終奪走了她的生命。
在這件事中,這位醫(yī)生按部就班地給老人看病,沒有用心去聽老人的感受。而這位老人的孩子們,輕易地認(rèn)為醫(yī)生的就是權(quán)威判斷,沒有多加詢問和深究,就這么錯過了治療的機(jī)會。
聽和傾聽,完全不是一回事。關(guān)于那些重要的內(nèi)容,必須有意識地、審慎地傾聽。但生活中的大部分時候,我們都急于開口說話,闡述自己的觀點,為自己辯解或爭論,很少有人能靜下心來,聽一聽別人說的那些話。
無法好好傾聽的背后,人們總是把自己的想法和事情放在*位置,不愿意花時間和精力在別人的身上,判定對方說得沒那么重要,不足以引起重視。
并且,人在認(rèn)真傾聽時,會出現(xiàn)呼吸急促,心跳加快等情況,這跟人在運(yùn)動時的反應(yīng)一樣,可見傾聽本身是一件十分花費(fèi)時間和力氣的事情。
看完這本書后,我告訴自己,日后一定好好珍惜那個愿意安靜傾聽自己說話,不急著插嘴的人,一定是很在乎我的人,才忍得了我那么長時間的喋喋不休。其次是減少自己說話的次數(shù),多聽聽別人說的話,自己定能從別人的話語中獲得更多信息,這些信息或許會成為另一種意外之喜。
《溝通的藝術(shù)》這本書的內(nèi)容實在太多,一篇文章能呈現(xiàn)的不過是書本內(nèi)容的百分之一。想學(xué)習(xí)溝通技巧的朋友們,強(qiáng)烈建議親自讀一讀這本書,會對溝通二字有一個顛覆性的認(rèn)知。
