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分別為情感壓力,生活壓力,學業(yè)壓力,就業(yè)壓力。

對于情感上主要是指與戀愛有關的情感壓力,*生在追求異性的過程中會面臨壓力,主要表現(xiàn)是緊強、膽怯,害怕被別人拒絕或是被別人嘲笑,因此處于此種狀態(tài)*生的心理波動會比較大。另外一種情況就是失戀的*生,同樣也會面臨巨大的壓力,相比之下,這種情況下面臨的壓力也不小。你如果有此類問題的擔憂,可運用下列3個方法:,問你自己:"可能發(fā)生壞的情況是什么?"第二,鎮(zhèn)定地將你的精力與時間合理有效的運用,來改善你心理上已經(jīng)接受的壞的情況;第三,建立社會支持體系,列出你要好的10個親友的名字,當遇到困難時,這些摯友就是你大的精神支柱,你可以毫不猶豫地立即請求他們的援助。

學業(yè)上的壓力雖然退居其次,但也是*生所面臨的主要壓力之一。*生的課程表面上看似容易,課業(yè)負擔也比較輕,但是要想取得好成績也并非易事,再加上近年來*生的考試和評分制度不斷改革,如果疏忽大意也容易造成掛科、重修的局面,嚴重的甚至會導致取消學位和勒令退學。因此保證每門考試都順利過關對某一部分同學也構成了一定的壓力。還有一部分成績比較好的同學雖沒有這方面的壓力,但卻也面臨著爭奪名次和獎學金上的壓力。對于這種壓力應當進行必要的情緒宣泄,避免過分的情感壓抑,有目的適度地調(diào)整行為,學習掌握積極的放松方法。當你感到煩悶時,不妨吹吹輕快飛揚的口哨或聽聽旋律優(yōu)美的音樂,也可穿著便裝逛街購物,或觀賞閱讀幽默逗趣的電影、小說、漫畫,還可以自創(chuàng)舒適的環(huán)境。

來自生活上的壓力,一方面是經(jīng)濟狀況造成的,另一方面就是人際關系的處理帶來的壓力。應當建立良好的人際關系,培育較強的社會歸屬感。壓力更多的是來自人際關系,或著說個體社會歸屬感缺少而致。另一個就是生活的意義。心理學家弗蘭克認為,一個人生活的基本要義,在于了解并堅守生活中的責任,能夠對自己和他人負責的生活,就是有意義的生活;一個人即使在毫無壓力下生活,也不會感到滿足,人們唯有在面對問題和解決問題的責任中,才會感到滿足與充實,生活才有意義。

痛定思痛,惟一能做的,就是孩子咨詢前,請父母給一個不干預保證。

父母尊重孩子的隱私空間,讓孩子不受干擾、心無旁騖地進入咨詢,保證咨詢效果的同時,也能幫助父母和孩子澄清關系邊界。很多父母是愿意接受這樣的約定的。

有些父母則完全不能接受。

當孩子抑郁、躁狂、人格障礙了,父母往往表現(xiàn)得比孩子還要痛苦,痛苦到無法繼續(xù)正常的生活、工作,甚至想要去死。這個痛苦充分彰顯了父母全能自戀的心態(tài):我對孩子這么好,這么愛他,他怎么還會生病呢?

他們一遍遍表達自己如何如何愛孩子,愛到可以為孩子付出生命,卻無法接受孩子擁有屬于自己的隱私空間,對他們而言,孩子擁有自己的秘密,就意味著和孩子的分離,自己被孩子拋棄了。

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有一個媽媽哭著問我,怎么愛孩子才算是真正的愛。她兒子曾狂吼著指責父母,說他們根本不愛他。她很委屈,認為自己已為孩子付出了所有。

我對她說:允許孩子有自己的獨立空間。父母不控制、不侵入。簡單說就是,父母做父母應該做的事,孩子做孩子應該做的事。

她瞪大眼,有些難以置信:就這么簡單嗎?

事實上,這個看似簡單的方式,恰恰是父母難做到的。

難就難在,很多父母活在全能自戀的感覺中。

他們一向覺得,自己對孩子來說好重要哦,孩子人生的每一個重要時刻,都不能少了自己的參與。他們幾乎把所有的注意力都投放在孩子身上,無孔不入地侵入孩子的空間。

有些孩子在咨詢中會突然東瞧瞧、西看看,甚至站起來拉拉門把手,問他在干什么,他說他也不知道。但咨詢做著做著,孩子就會主動談到,自己無論做什么其實都會擔心、警惕。

擔心什么呢?

擔心自己會被人偷窺、監(jiān)視。

這樣的擔心讓他們焦慮煩躁,難以安于當下,影響大的就是學習,心神不寧的他們無法安靜地保持專注力。

偷窺、監(jiān)視的人會是誰呢?

孩子們支支吾吾,顧左右而言它。但大家心里都清楚,偷窺的人正是父母。孩子無法直接說出口,是怕會傷到父母,哪怕背著父母,孩子也不愿承認真相。

孩子是如此深情地愛著父母,體恤著父母。真正無條件的愛其實是孩子對父母的愛,這份愛遠遠超出父母的想象。

相比孩子的愛,有些父母的愛則復雜、功利得多,尤其是全能自戀的父母,他們大多對自己和自己的生活很不滿意,轉而對孩子各種控制與侵入。他們時刻緊盯著孩子,緊抓著孩子不放,通過控制孩子,來掩蓋自己內(nèi)在的虛弱與無力,維持自己表面的強大與無所不能的掌控感。

很多人在咨詢中談到對父母的憤怒,認為自己被父母當作工具來使用:表現(xiàn)的時候,父母恨不得把他(她)捧上天去;表現(xiàn)令父母失望的時候,父母對他(她)各種貶損、羞辱,那些惡言惡行,甚至成為他們一生甩不掉的噩夢。