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人民網(wǎng)轉載青少年兒童心理問題為什么不要去心理醫(yī)院?

醫(yī)院通過西方心理學的固有的思維,直接定義孩子心理有病,孩子心理完全可以通過疏導和情緒調節(jié)。

第二,醫(yī)院以營利為目的,按療程,時間長,效果差。傳統(tǒng)方式:靠心理咨詢的經驗,誤診或易出錯。

第三,檢測不,主要沿用西方幾十年前的問答或填表方式,易受主觀判斷導致出錯,測試不準。

第四,沒辦法度量,完全依靠心理咨師經驗,效果和解決問題與否沒辦法標準和檢驗。

以下是相關心理學知識,僅供參考:
很多咨詢師會認為自己在很努力的共情來訪者,但其實做得并是共情,#有時候他們做的是熱情,有時候他們做的是同情。

共情和同情的差別。

"同情是兩個人經驗的一致性,一個人的感受和另一個人的感受相似。

而共情式傾聽則是基于一個人對另一個人情感經驗的代替性的經驗以及這個情感經驗對第二個人的意義。

共情是指對來訪者經驗的一種傾聽方式,而同情則是治療師對來訪者與治療師相同經驗的一種反應。"《主體間性心理治療》

也就是說,共情是在傾聽來訪者背后的經驗。重點是在傾聽上。

有些咨詢師會替來訪者說出自己的感受,但這其實不是共情。

在《主體間性心理治療》書中舉例:

"來訪者為了完成任務,周末還要工作,治療師可能回應說:‘哦,你為了完成工作而失去一個周末,對此你感到十分憤怒?！?

這里的"憤怒"并不是來訪者自己說出的情感經驗,而是咨詢師給出自己的反應。也就是咨詢師在同樣的情況下可能會"憤怒",所以他給與的是"同情",而不是"共情"。

這對于我們在上一篇《熱情與共情》文章中提到的:那些無法命名情緒的來訪者,或許是有效果的。

但在其他情況下,很可能咨詢師會搞錯,以至于沒有跟來訪者的情感協(xié)調,導致共情失敗。

我遇到過很多類似的咨詢師。

有一次我跟一名預約的咨詢師連接網(wǎng)絡視頻的咨詢,但是信號不好,導致每句話都很卡頓。我當時的心理是著急而且不安,擔心我所表達的內容咨詢師接收不到。

但是她并沒有傾聽和詢問我的感受,她慌忙地說著:"我知道你很生氣,這種情況肯定很生氣。"

這就是失敗的共情體驗,以至于沒有辦法建立起更加有治療作用的關系。

所以共情的前提是要懂得傾聽。咨詢師體驗到了什么情緒并不重要,來訪者的情緒體驗才是重點。

2.

另外,《主體間性心理治療》還提到,很多人誤解共情是要給出一種反應。

所以有些咨詢師就會用:你很棒。你做得對。我支持你。類似的方式來回應。

但共情并不是這些回應。

甚至有時候,我們其實對來訪者的做法和情感并不認同。比如偏執(zhí)型人格會扭曲他人的看法,甚至有些被害妄想。我們無法認同他們被害的想法。

但是共情既不是去認同他們,也不是去改正他們。

共情只是去理解和接納來訪者為什么有這樣的情感體驗。

首先,傾聽他是什么樣的情緒?

其次,他為什么擁有了這樣的情緒,這時要用來訪者的經驗去理解他的情緒。有可能需要了解事情的來龍去脈,甚至小時候的經歷。

他為什么恐懼?他為什么憤怒?他為什么悲傷?

后,是接納來訪者的情緒體驗。

通過了解了來訪者的經歷或思維方式,我們就能更好的接納來訪者在這樣的思維下會有這樣的情緒。

所以,簡單的步驟就是傾聽——理解——接納。這個過程才是共情。

舉個例子,對于偏執(zhí)型來訪者,當他出現(xiàn)被害妄想時,我們就可以去先傾聽他的情緒。

咨:你覺得他想要傷害你,這時你會有什么情緒?

來:我感到很害怕。

然后去理解他的情緒經驗。

咨:他做了什么事情讓你感到害怕?

來:他瞪了我一眼,并且很憤怒。我感覺他可能會追出來打我,或者找人來打我。

后是接納。

咨:如果他真的這么做,那確實是很可怕的。

在這個過程中,咨詢師并沒有認同來訪者的被害妄想,但是卻理解和接納了對方的情緒體驗。

在這樣的過程中完成了共情。

如果咨詢師著急地去給與來訪者意見,或者糾正來訪者的思想,比如告訴他:他怎么可能會這樣做呢?這樣做是犯法的。

那就遠離了共情,來訪者會覺得你與他的情緒體驗并不協(xié)調,并無法建立好的自體客體關系。甚至重復了他早年父母帶給他的創(chuàng)傷。因為他的父母可能一直就是這樣對待他的,并且他的父母也不接納他的情緒。

有些人會擔心這種共情是不是會加強來訪者的癥狀,比如強化來訪者的被害妄想。

《主體間性心理治療》也提到:"如果一個人可以持續(xù)地體驗到他人與自己的情感相協(xié)調,那么他也會慢慢發(fā)展出對他人情感協(xié)調的能力。"

即,如果咨詢師跟來訪者協(xié)調一致,來訪者就會慢慢跟他人也協(xié)調一致了,就會治愈他的被害妄想。

不過,根據(jù)我個人的經驗。在前期共情充分的情況下,來訪者已經信任咨詢師跟他很多時候能夠協(xié)調時,對于偏執(zhí)型來訪者也可以給與一些認知上的調整。

這時可以適當?shù)馗嬖V他:"對方這么做的可能性也許會有,但是這確實是犯法的,所以可能性很低。"

但在沒有充分共情的前提下,這部分干預并不適合進行。