常德安鄉(xiāng)縣青少年心理咨詢       當你遇到問題無法解開心結時,有沒有尋求解決呢,錢丹塞恩心理平臺專注為解決問題為導向,平臺大數(shù)據智能測評,相當于6000個心理咨詢師工作量,24小時在線一對一為你提供服務。

錢丹塞恩心理平臺透露,自平臺開通以來,接到來自東莞市及*各地的求助問題12萬多人次,其中,抑郁、焦慮、強迫等相關精神心理健康問題多,婚戀、子女教育問題、家庭問題等緊隨其后,性問題、職場問題、人際關系問題也不少。

不和家長溝通
視家長為仇人
偏執(zhí)
抵觸父母
容易激動
情緒波動強烈
總是和我們唱反調;
亂發(fā)脾氣
虛榮心強
聽不進正確的意見跟建議;
上課不專心,多動
靜不下來
屢次挑戰(zhàn)老師和我們的底線;
玩手機,一提到學習就惡心、頭昏、
亂發(fā)脾氣甚至歇斯底里。
對我大吼大叫
孩子自閉自卑
對他的好不領情
竟然還想動手,我心都涼了!
我嘗試很多方法溝通
可每次都是被孩子攆出門外
孩子回到家就關著門
一個月我們說話不到十句
我擔心孩子,但他從不在意!

如果你的孩子也有同樣的問題,在線一對一答復或轉人工心理咨詢師為你服務。

別再憑自己的經驗亂摸索,孩子的前程耽誤不起, 因抑郁引發(fā)的叛逆、厭學,不上學,逃學,玩手機,玩游戲等各種學壞,直接扼殺孩子的未來,這輩子就毀了!

孩子問題越來越嚴重以下是主要原因:

1、是我們缺少科學方法,教育只是憑感情,憑經驗,從而導致孩子性格發(fā)育不完全;

2、平時總是說教、嘮叨、跟其他家孩子對比,引發(fā)孩子自卑自閉;

3、總想靠"批評和打罵"解決問題,孩子"屈打成招",逐漸孩子內心越來越封閉,引發(fā)抑郁壓抑等各種問題;

4、太溺愛孩子,對孩子包辦、妥協(xié),導致孩子愈發(fā)叛逆,情緒反應強烈,脾氣暴躁;

5、自己忙于工作,孩子的所有要求全部滿足,教育方法跟不上導致孩子臭毛病越來越多。

中期看:錯誤的教育不但讓孩子更加肆意妄為,逐漸還會使其淪為社會底層,成為人人唾棄的"社會敗類"

長遠看:一個不成器的"壞孩子"足以讓我晚景慘淡

孩子的問題父母耽誤不起!出問題,就要馬上解決!

以下是相關心理學知識,僅供參考:
一般來說,要影響一個人的心理狀態(tài),一般可以從潛意識、身體、情緒、認知、行為、溝通、人際及環(huán)境這幾個方面去考慮。

在實際咨詢中可能用到多的就是從認知上去改善來訪者,這里的認知是廣泛意義的認知,即人的理性思維。一個人時時刻刻都處于思維中(也可以理解為意識),如果沒有了思維,人就無法傾聽、說話、思考、做事。

無論什么咨詢流派,終都肯定要改變人的認知,因為人是思維的動物,如果思維不改變就相當于沒改變,各個流派的區(qū)別僅僅在于從不同的角度開始切入,但終都殊途同歸,去改變人的思維,也就是俗語說的"條條大路通羅馬"吧,這個羅馬就是人的思維,條條道路就是動力學、CBT、人本、存在、敘事、系統(tǒng)、短焦、格式塔、人際等。

所以,如果能直接從認知改變認知,那肯定是見效快的一種方式,事實也是如此,比如我們很喜歡在日常生活中去講道理就是這種情況的反應。我們總是希望能通過講道理直接讓對方快速的改變,在大多數(shù)時候,這種方式還是可行的,比如很多孩子都是聽道理的,夫妻之間經常也是以理服人,工作中也是以理服人。

但是偏偏有一部分人,是直接通過講道理改變不了的,就是我們的說的"油鹽不進",這種人就是心理咨詢的對象,需要專業(yè)的技術去干預。

專業(yè)技術里干預,又可以有不同的切入點,如果能直接從認知上給予干預,那肯定是快見效的方式。今天就給大家分享認知干預里特別重要的技術:重新賦意。我這里的重新賦意不同于CBT里的狹義的含義,這里的重新賦意是指讓來訪者領悟某些事情對他還有其他的重大價值,哪怕這件事情表明看來是痛苦或者悲慘的。

人是意義的動物,人不怕痛苦,不怕煩惱,甚至不怕死亡,比如劉胡蘭可以舍生取義,有些探險家可以冒著生命危險攀登珠峰或者從事極限運動等,但就怕自己的痛苦沒有意義,自己的痛苦不值得,自己的痛苦沒有得到應有的回報。

只要來訪者認為他的痛苦是有價值的,是有意義的,是有回報的,即使痛苦,也就變成不痛苦,變成具有神圣使命了,至少減少了心中的悲痛、內疚或者自責等。

在很多流派都講到了重新賦意。

存在主義咨詢里特別講究意義,凡事都要去討論意義,各種負面事件對來訪者有什么影響,包括人生的意義等等。比如存在主義大師維克多.弗蘭克爾的意義療法,基本上都要用到重新賦意,他舉了一個非常典型的例子。

有位老人來找弗蘭克爾咨詢,他很痛苦,覺得自己無法承受妻子死亡的傷痛。弗蘭克爾問他:如果你比妻子先死,你的妻子會怎樣?老人說:那她一定會痛苦萬分。"所以",弗蘭克爾說"你現(xiàn)在的痛苦是有意義的,因為它使你的妻子免于承受同樣的痛苦。"老人思考良久,以后再也沒有尋求心理治療了,他明白了喪妻的價值。

敘事療法也非常關注重新賦意,通過表面的負面行為,去發(fā)現(xiàn)人背后的勇氣、精神及價值等,把這些行為重新定義為"為了積極生活而做出的努力"。

在實際咨詢中,要重新賦意卻非常不容易,必須要求咨詢師能跳出普通日常思維框架,需要放空自己,站到對立面,或者站到全局的高度去看到問題。

就我自己的經驗,以下的一些情況,用重新賦意會非常有效果。

,面對一些無法改變的事實。有些事情已經無法改變,但是來訪者可能有自責,內疚,憤怒,傷心等情緒。比如弗蘭克爾舉的就是這種例子。這些事情本身已經無法改變,如果從其它角度做工作,非常不容易做通,或者做通也要很長時間,常規(guī)的講道理也不行(如果講道理可以,那么來訪者的親戚朋友或者他自己早就說服自己了),這個時候,如果能準確的重新賦意,會有奇效。當然,要看準時間,水到渠成才可以,重新賦予的那個意義不是強加上去的,而是從來訪者的交談中發(fā)現(xiàn)了某些線索,然后一步步的引導,后總結提煉而成。

比如我曾咨詢到一位老人,他本人是全科醫(yī)生,太太和他說過幾次,說自己大便出血,但是自己沒有在意,后是很嚴重了去醫(yī)院檢查,結果是結腸癌,并且已經晚期,雖然動了手術,但是說只有幾年的壽命了。如果早發(fā)現(xiàn),可能有十幾年的壽命。他和太太的感情又非常好,又很依賴太太,這一下就陷入了極度的內疚和自責,家里人無論怎么勸,每天總是情緒低落,難過,胸悶,甚至有輕生的念頭,總覺得對不起太太。他說我也知道,人總有犯錯,醫(yī)生也不是,但是我就是不能原諒我自己,我恨我自己為什么就那么大意,沒有早提醒早去醫(yī)院看。

請問大家,這種事情如果在自己身上發(fā)生,你會不會感到內疚、自責、難過,我相信一定會。

我告訴他,這種事情發(fā)生在我的身上,我也會很自責,因為我是對自己有要求的人,如果犯了錯還不自責內疚,那還算一個好人嗎?這里討論了接納情緒。

而后我問道,你是怎么彌補的呢?他說我現(xiàn)在每天對她很好,不讓她干活,她就打麻將,讓她開開心心,對她好,讓著她,過年后還帶她到處去玩,反正讓她幸福的度過這幾年。

大家看到這里有什么想法沒有?應該是非常正常的吧。周圍人也這么安慰他,反正就這樣了,人都要犯錯,既然犯了就彌補,也不要自責內疚了,大家也不怪他。(我特別的澄清,親戚,兒子,太太娘家的人是不是責怪他,他說都沒有,就是自己責怪自己,從這里看出,來訪者是對自我要求比較高的人,"超我"相對比較嚴格,因為他是老醫(yī)生,有很好的職業(yè)道德)

其實到現(xiàn)在為止,他心里也勉強過去了,但總是無法完全釋懷,時不時的就郁悶。

我當時就想到了弗蘭克爾的重新賦意,可是,要怎么重新賦意呢?大家看到這里有想到嗎?我腦子飛快的轉動,把來訪者這次溝通的內容飛快的鏈接起來,差不多在咨詢的后10分鐘左右,才有了重新賦意的方向,但是還不知道來訪者是否能夠接受。

我說:"聽你的表述,我很感動,我是不是可以這么理解,你太太在后的幾年里,享受到她以前完全無法享受到的幸福,能夠得到她無法得到的愛,是這樣嗎?"。

來訪者說:"是的,是這樣,我以前雖然對她好,但是肯定沒有現(xiàn)在這么好。"

我說:"也就是說,因為這件事,讓你太太得到了她永遠無法得到的東西:那就是你真摯的愛,這種愛是錢買不到的,是要求不來的,這是另外一個人真心誠意、全心全意的、心甘情愿的付出,是吧?"

來訪者想了想說:"是的"

我說:"那么,就是因為這個失誤,你讓她得到了她永生無法得到的幸福,她也快60了,壽命可能真的會短幾年,但是這幾年可能是她人生中幸福的時光,如果沒有這件事情,她是沒有機會得到這種稀有的愛,這種愛,在世界上是非常非常寶貴的,很多人畢其一生都在追求而不得,而她卻可以從你這里輕易得到,你覺得她后幾年活得值不?"。

來訪者思考了一會說:"我明白了你的意思,你的意思是說,她雖然可能會少活幾年,但是這幾年她活得更幸福,而且這種幸福是可遇不可求的,雖然壽命短了幾年,但是幸福度高了,也不虧,反正也60多歲了。"