好好說話,是一個家的好風水

有錢丹塞恩,孩子身心健康,父母少擔心

錢丹塞恩為青少年身心健康保駕護航

我們常說:說話是門藝術,話要好好說。
不會換位的命令語氣
人與人之間是平等的,沒有誰想要被支配、控制。
生活中這樣的場景很常見:
孩子房間亂了,剛想打掃一下,被父母打斷說"趕緊把房間打掃了!都亂成什么樣子了?"孩子會瞬間變得不情愿。
或者是妻子晾衣服時,想要丈夫搭把手,說一句"趕緊過來",丈夫裝作沒聽到,改變語氣說:"你過來幫我一下",丈夫立馬起身。
說話語氣生硬,輕則讓人心生不滿,重則可能生出怨憤。

說話語氣柔和,清楚地表達自己的請求,方能心遂人愿。
于是,聽者便會充耳不聞默默反抗,或者產生逆反心理對著干,家庭關系也就變得緊張對立。
如果能換位思考,溫柔地說出期許,坦誠告知自己的請求,聽話的人就很樂意,發(fā)自內心地相互給予。
當每個人都感受到了被理解與尊重時,愛就會流動,家里的風水越來越好。

好好說話,是一個家的好風水

《姜齋文集》中說:"和睦之道,勿以言語之失、禮節(jié)之失,心生芥蒂。"

一家人好好說話,和睦相處,就是*大的幸福。

好好說話,是親子關系的粘合劑;
好好說話,是婚姻*好的保鮮劑;
好好說話,是子女*大的孝心。
好好說話,是一個家*好的風水,會讓家里的運勢越來越好。
愿你我學會好好說話,尊重家人的感受與需要,將家筑成溫暖的巢,讓心有可依,夢有可棲。話,是幸?；橐龅拿卦E。
責備的語言會打擊人的積極性,而鼓勵的語言給與人的是動力。
選擇非暴力的語言進行溝通,就能改善夫妻關系與親子關系,家里的風水越來越好。

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家長,不要被孩子能說話、會識字的表象欺騙了。越是看起來聰明、早慧的孩子,就越是情緒和心理發(fā)育的緩慢。

育兒大師,肯定會堅決抵制懲戒。因此,大師都是活在夢里,不是活在真實世界。實踐大師,必然善于動手,且極為理性。打,都是一門技術。如何打,概不外傳,或找錢丹塞恩劉老師咨詢。

如果,老師說你娃很調皮,那么,你會怎么理解?
調皮,也就意味著孩子還充滿童心、童趣,還能找到快樂?？鞓返耐?可以治愈一切。因此,調皮不是壞事,至少,不全是壞事。我,不喜歡不調皮的小男孩。在應該調皮的年齡段,男孩子不調皮,不是一個健康的狀態(tài)。
調皮,不等于學渣。調皮,不等于缺少強大的學習習慣。
孩子,上課紀律不好,回家學習態(tài)度不好。怎么破?家長,既不希望孩子喪失童年快樂,又不希望孩子除了玩啥也不是。該如何有效解決既要也要的矛盾?方法很簡單,就是運用恰當?shù)膽徒涫侄?為孩子設定好行為邊界。
我打斷過四根戒尺,但是,沒有一根是因為打在神獸身上斷掉滴。打孩子,*是一門高深學問。你,要把孩子打的知道怕,又不能把孩子打的有心理陰影。這需要家長非常善于操控自我和孩子的情緒。孩子不夠皮,就不需要懲戒。但是,這也可以理解為,孩子內心就不夠快樂。一個快樂的小男孩,應該有的樣子,你懂的?？鞓?才能承受負面情緒。快樂,才能善于治愈。快樂,才有機會耐雞。
懲戒底線,是不能讓蛙喪失快樂的樣子。很多人不懂這個道理,就是瞎懲戒,轉變成虐童。高手,很會打孩子。高手,會一戒尺抽下去,讓孩子疼的再也不敢犯戒。孩子,需要學會控制行為底線。在家長同孩子的博弈過程中,需要存在一種強力手段,讓孩子秒懂不可觸碰的底線。
孩子多大,才適合接受懲戒?我認為,3-5歲非常關鍵。道理很簡單,1-3歲,孩子的大腦發(fā)育不夠完善,處于潛意識、意識形成的初級階段,容易被外界的暴力行為挫傷情緒系統(tǒng)。在這個階段,家長應該注意傾聽,把孩子的情緒系統(tǒng)培養(yǎng)的十分強健。3-6歲,孩子的大腦快速成長,腦神經網(wǎng)絡發(fā)育非?？?。此時,恰恰進入規(guī)范孩子行為的黃金階段,也是幼兒園階段教育的關鍵。幼兒園老師,只能幫助家長完成一部分任務。在家、在校外,孩子的行為習慣,必須要靠家庭教育來解決。此時,一味地放縱,很容易就會把孩子培養(yǎng)的極其難管。在這個階段,家長玩自然養(yǎng)成、天賦塑造,就很容易錯過良機,進入7、8歲討狗嫌。
有家長說,孩子在幼兒園期間很乖巧,但是,上學后,就逐步變得桀驁不馴。為什么?你沒管呀。7、8歲的男孩,生理成長導致心理發(fā)生很大變化。大多數(shù)男孩,在這個年齡段,缺乏行為邊界感,都會變得相當討人厭。所謂討人厭,就是孩子大了,還跟幼兒一樣玩天真、頑皮那一套,就會讓家長感覺到孩子太幼稚。然后,就是3年級淘汰成為*批學渣,進入無休無止的家長與孩子之間的內戰(zhàn)。所有不幸,背后都有其必然性。家長,該懲戒的時候不下手,*就不得不動手打孩子。因為,拖延戰(zhàn)術,沒戲。孩子絕不會因為家長不去懲戒,就一定會自然養(yǎng)成為完美蛙。
我們到神獸同學家去玩,看到他家老大書桌前貼著紙條,寫著這樣幾個字:冷靜、親生的、不要打罵、要有耐心。這是段子么?*不是,就是真實的生活。我們,討論關于懲戒孩子的問題。我的回答是,很久不用戒尺這玩意了。神獸5歲后,我就沒用過戒尺。而且,我也不需要用戒尺,就可以讓神獸感受到威懾力。他,已經達到我的預期,可以很好的完成學業(yè),而且,基本上能夠實現(xiàn)自學。我,已經沒必要為孩子學習問題頻繁發(fā)飆。我,不需要等到小三再去研究該如何懲戒孩子。
神獸,也很清楚他和我之間的行為規(guī)則。他,不會放過該調皮的時段。我,能容忍他在適當?shù)姆秶鷥壤^續(xù)他應該得到的頑皮與快樂。他,還是需要有個快樂的童年。所謂既要也要,其實就是邊界感。
勤奮、努力,同調皮之間,沒有本質沖突。蛙,可以做到學習優(yōu)異,依然活得快樂。關鍵,就在于家長同孩子之間,必須要磨合出一個恰當?shù)呐R界點。這個臨界點,一定是通過懲戒手段畫出來的,而不是,靠嘴噴。