這樣對(duì)孩子說“不”最有效
對(duì)孩子說“不”是一件不容易的事情。
當(dāng)孩子無休止的吵著要吃糖或者要一個(gè)玩具，你知道如果不滿足他，他就很可能在大庭廣眾之下大吵大鬧，你該怎么辦？
即便他不吵鬧，你看見他失望難過的樣子，也很難不動(dòng)惻隱之心。所以滿足孩子的要求比拒絕他們?nèi)菀缀芏?，看見孩子開心你的心里也會(huì)舒服很多。
但一次次的滿足孩子各種需求，會(huì)不會(huì)慣壞他？
當(dāng)然會(huì)。但慣壞他還不是最糟的事情。
在你一次次滿足孩子需求的過程中，你也剝奪孩子成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。一個(gè)人若要成熟，需要學(xué)習(xí)如何面對(duì)挑戰(zhàn)，學(xué)習(xí)處理挫折后的情緒。在你滿足孩子一次次需求的同時(shí)，你也阻止了孩子思考、感受，學(xué)會(huì)感恩和共情，剝奪了他處理挫折后情緒的機(jī)會(huì)。
孩子在成長(zhǎng)過程中，最重要的學(xué)習(xí)之一就是學(xué)會(huì)控制情緒。當(dāng)他們不知道或者不能理解父母對(duì)自己的期待時(shí)，他們可能會(huì)受到巨大的挫折。而挫折會(huì)讓他們憤怒。
有一位母親非常寵愛自己的兒子，在孩子入學(xué)前她對(duì)孩子幾乎有求必應(yīng)。給他買他想要的一切東西。孩子進(jìn)入學(xué)校以后，看到同學(xué)擁有而自己沒有的東西也吵著要買，母親拒絕了他，他在街上差點(diǎn)哭暈過去。這位母親沒有辦法，只有按他的要求做。之后這個(gè)方法屢試不爽，直到孩子漸漸長(zhǎng)大，那位可憐的母親已經(jīng)滿足不了他的要求了。
如果孩子能在小的時(shí)候就知道自己什么行為是恰當(dāng)?shù)?，什么要求是合理的，?dāng)他們漸漸成長(zhǎng)起來，對(duì)父母和孩子來說都是件好事情。
對(duì)孩子說“不”，需要做到三點(diǎn):
1、設(shè)置清晰的界限
父母可以為孩子設(shè)置清晰的界限，幫助他們理解在不同的情況下，什么樣的行為才是恰當(dāng)?shù)模改笇?duì)他們的期待是怎樣的。比如，在公眾場(chǎng)合吃飯恰當(dāng)?shù)男袨槭鞘裁?，和在家里可不一樣；有客人到家里來的時(shí)候應(yīng)該怎么做，等等。
一個(gè)小孩對(duì)父母的期待理解能力有限，在他進(jìn)入這個(gè)場(chǎng)景之前可能已經(jīng)忘記了父母告訴他的事情。所以父母也要接納孩子有時(shí)會(huì)忘記，需要反復(fù)的告知孩子你對(duì)他的期待。
2、讓孩子知道你看到了他的感受
心理學(xué)家布羅姆菲爾德博士說，對(duì)孩子來說，聽到他們說了什么，看到他們的感受，了解他們的需求，并且對(duì)此作出回應(yīng)，是最有力、最自然的激勵(lì)。
所以，孩子因?yàn)殡y過、憤怒、傷心而發(fā)脾氣或者苦惱的時(shí)候，其實(shí)是希望你能夠關(guān)注到他們。這時(shí)你需要讓他們知道你已經(jīng)關(guān)注到他了。你可以告訴他:“我知道你現(xiàn)在很難過，你得不到自己想要的，你有難過的權(quán)利。我可以在這里陪你。
3、給孩子一個(gè)拒絕的理由
心理學(xué)大師皮亞杰將父母養(yǎng)育方式分成了幾種類型，他發(fā)現(xiàn)比較多的父母喜歡采用專制型的養(yǎng)育方式——即要求孩子絕對(duì)服從，卻不解釋原因。
如果父母總是對(duì)孩子說一些消極的、貶損的話，孩子進(jìn)入青春期以后很可能變得非常叛逆，對(duì)父母充滿怨恨。
如果你對(duì)孩子說“不”的時(shí)候能夠用尊重的態(tài)度給他一個(gè)解釋，也給孩子表達(dá)他自己觀點(diǎn)和感受的權(quán)利，說“不”就不是一個(gè)消極的反應(yīng)。
當(dāng)孩子們明白為什么不能這么做時(shí)嗎，他們會(huì)更容易遵守父母設(shè)定的規(guī)矩。
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